Saturday, November 30, 2013

Friday, November 29, 2013

La tiras al aire,
pensando,
esperando,
que resuelva
todas tus dudas.
Sale cara.
Y esa es tu cruz.
Y sé quedó allí quieto, pensando en lo idiota que era. Porque a veces todo se reduce a eso: o hablas, o callas para siempre. Y cuando callas para siempre, lo más normal es que lo pierdas todo. Y la perdió.
En los rayos de sol que entran por la ventana,
en otoño,
y a menos de diez grados.
Ahí es donde te encuentro.
Eh, y se te revuelve todo por dentro,
y piensas: ¿que coño pasa?
Y es una puta locura.

Thursday, November 28, 2013

Y te juro que voy a aprender a quererte así. Porque no quiero que nunca dejes de estar a mi lado. Por favor, no dejes nunca de estar a mi lado. Y si tengo que ser tu amiga seré tu amiga. Y si tengo que ser una simple conocida seré una simple conocida. Lo que tú quieras que sea. Lo seré. Pero tú, prométeme, sólo prométeme, que no te irás de mi vida. Que cuando pase toda esta tormenta, podremos sentarnos frente a frente, tomar algo (tú tomarás una coca cola, lo sé, y yo probablemente un cola -cao), mirarnos, reírnos, contarnos la vida y acordarnos con una sonrisa en el corazón de lo geniales que éramos juntos. Porque lo éramos. A pesar de todo, hemos sido geniales. Y te quiero. Y te quiero de aquí a la luna y vuelta un millón de veces. Y te lo gritaría todos los días, para que nunca olvides, que no habrá lugar ni momento en el que pueda dejar de quererte. Así, o de cualquier otra manera. Pero quererte al fin y al cabo. 
Demasiado del montón. Eso es lo que siempre he sido. Desde pequeñita, y hasta ahora. El patito feo. La que siempre pasaba desapercibida. La insignificante, la que no importaba. La prescindible. Sí, así era. Así he sido. Así soy. Y siempre me preguntaba, mientras miraba como mis amigas iban de la mano de esos chicos que las miraban con esos ojos y esas sonrisas, si alguna vez, a mí me pasaría. Sí alguien me miraría así, si alguien me sonreiría así.

Nunca me olvidaré de esa noche de invierno. Era Enero creo, o como mucho principios de Febrero. Estábamos en ese parque. Yo estaba sentada en la plataforma esa de madera, y él de pie, con sus brazos en mis piernas. Hacía frío. Estábamos con las chamarras abrochadas hasta arriba, y me acuerdo que él llevaba guantes. Y entonces, mientras hablábamos y nos reíamos, se me quedó mirando. Me miró, muy fijamente a los ojos. Le miré, muy fijamente a esos ojos azules que parecían pedacitos de mar o de cielo. Y empecé a llorar. Nunca en mi puta vida he sentido esa emoción, que se me clavó en el pecho y me desgarró el alma por la mitad. Entró de pleno hasta dentro, y me desarmó del todo. 

Porque me miró de esa manera ¿sabes? De esa manera. Me vio. Me estaba viendo. Se estaba dando cuenta de que estaba allí, de que era yo. Se estaba dando cuenta de quién era, de cómo era. Se estaba dando cuenta. Por primera vez, por primera vez en mi vida, sentí que no pasaba desapercibida. Que él me percibía en mi totalidad, con mi fragilidad y con mi fuerza. Con todo. Tal y cómo era. Y me estaba viendo. Y era una manera de verme, que decía: te veo, estás aquí, y estoy contigo. Y era verdad, estaba conmigo.

Y yo estaba con él.
Desde el primer segundo,
y hasta el infinito.
Por fin está libre.
Después de tantos años.
Qué ganas de abrazarla,
y ver esa sonrisa.
Qué ganas de oírla hablar,
y reír.
De verla andar
por la calle,
mientras el viento
y la lluvia
le revuelven el pelo.
Sé que lo echará de menos.
Eso,
y tantísimas otras cosas.
El verde,
su calle,
la panadería de abajo,
sus flores,
su casa,
su gente.
Quiero asomarme a mi balcón,
y verla a ella en el suyo.
Y quiero que el sol
le de en la cara,
y que se sienta feliz.
Quiero
una primavera
eterna en su ventana.
Y quiero decirle
que no quiero que jamás deje de sonreír.

Que siempre pienso en ella.
Que la he echado de menos.

Y que su pueblo la está esperando.

Si me enseñas a alguien más bonita que ella,
te regalo un chupa-chups.

Y que me expliquen,
a qué viene a mis sueños.
A revolverlo todo.
A ponerlo todo del revés.
A hacerme despertar de mala ostia.
A hacerme pensar en
por qué coño
después de tanto tiempo,
aún me sigue jodiendo.

Y es que lo peor de los sueños,
es que no los puedes controlar.

Y aparece
y te jode,
y te jodes,
y punto.
Y a las noches,
siempre a las noches.
Me acuerdo más.
La noto más.
Me duele más.


Todos los besos que no te di,
los voy a colgar en un tendedero.

Y que el viento decida que hacer.

Si llevártelos,
o dejarlos marchitar lentamente.


Wednesday, November 27, 2013

Tonta de mí,
creí que con querer bastaba.
Y no.
Ya no basta con nada.
You can't handle me.
Y así,
sin ton
ni son,
como
cuando
no sabía
lo que
la brújula marcaba.

Estoy igual,
pero peor.
Estoy sin ti.
Es demasiado gris,
este silencio,
esta nada.
Es demasiado
oscuro
este rincón.

Y en mi mente,
dando vueltas,
mil palabras
que jamás entenderé,
y ese por qué
eterno
que no responderé.

Porque no lo entiendo.
Y si todo es relativo,
cuéntame qué te parece este latido.
Demasiado flojo,
demasiado estático.

Demasiado dividido.
It was about love all the time.
About living a lifetime together.
About fairy tales, and
impossible dreams.

Now everything's broken.
And I can't talk about it anymore.
I can't feel it anymore.

I've given up on love.

I'm getting away.


Tuesday, November 26, 2013

Habrá que hacerle caso a Tote, y empezar a pensar con el coño, y dejar el corazón guardado en un cajón, hasta que coja polvo y se ponga amarillento. O lo que sea. Que si quieren follar, follaremos. Pero que no nos van a joder. Y que se jodan.
It's a huge fuck off.
A fuckin' hurricane that's gonna burn everything down.
I promise.
I'm gonna do it.
I'm out here.
And I'm free.
No pretendas que me olvide,
porque sabes que nunca tuve esa capacidad.
Estarás siempre bailando,
de esa manera,
en ese lugar.
Y con la misma lluvia,
el mismo frío,
la misma pasión,
el mismo nudo en el estómago,
y la misma locura,
estaré yo también,
mirándote,
dándome cuenta
del milagro.
Empezando.

La genialidad se esconde en las pequeñas cosas. 


Mi alma está en standby.
No puedo sentir más allá
del gris.

" - I can't believe this is happening.
- I know.
- I'm so sorry.
- I know that too."
There she was my new best friend,
high heels in her hands, swayin' in the wind. 
While she starts to cry, mascara runnin' down her little Bambi eyes: 
'Lana, how I hate those guys.'

- Lana del Rey

Monday, November 25, 2013

Mikele vs. Make

Mikele: ¿De dónde viene tu mote?
Make: Hubo un verano, en el que estuve jugando con mi hermano y una panda de chicos en el parque de las villas. Andábamos jugando a fútbol siempre. Eran más pequeños que yo y te puedes imaginar, siempre de vacile. Empezaron a llamarme Makelele. Al final me quede con el Make. Y no sé por qué, pero me siento muy identificada con ese mote. De alguna manera representa totalmente una parte de mí muy concreta. Es necesario.
Mikele: De todos modos, algunas colegas no te llaman así ¿no?
Make. No. Hay unas cuantas colegas, no todas, pero bastantes, que me llaman Maikol.
Mikele: ¿Y de dónde sale?
Make: Realmente no lo sé. Sé que me empezó a llamar así una colega. Era muy práctico, porque siempre que oía Maikol, sabía que era ella quien me llamaba. Pero se empezó a extender, y ahora bastante colegas me llaman así. De hecho, incluso algunas madres también me llaman así. Es traumático. 
Mikele: ¿Ambos motes funcionan como álter egos?
Make: No, sólo Make. Maikol sigue siendo Mikele, de forma rara, pero Mikele al fin y al cabo.
Mikele: ¿Y quién es Make?
Make: Yo. Bueno una parte de mí. Con mis padres no soy Make. Y con mis amigas, según con cuales, tampoco. Sobre todo soy Make cuando escribo, cuando escribo letras. Y según con qué persona también. Con las tres colegas con las que solía andar hace unos años era Make todo el rato. Con ellas Mikele no existía apenas. Tengo que tener la libertad para ser Make. Tengo que estar en un contexto determinado, que saque ese lado mío, esa parte de mí. Sino soy sólo Mikele.
Mikele: ¿Cuál es la diferencia?
Make: El grado de locura y desparpajo. La libertad. Cuando soy Make hablo de otra manera. Soy 100% libre. Escribo lo que me sale del coño y no me corto. Alcanzo otro nivel. A mis padres nunca les hablaría como Make. Tengo muy marcada la línea entre esos dos yos.  Sé cuando me convierto en Make y cuando dejo de serlo. Es algo muy definido dentro de mí.
Mikele: ¿A quién de las dos prefieres?
Make: Una no puede prescindir de la otra. Son dos caras de la misma moneda. Ni puedo ser sólo Mikele, ni puedo ser sólo Make. Soy ambas dos.
Mikele: Dices que cuando eres Make eres libre. ¿Siendo Mikele no es así?
Make: Si, pero de distinta manera. Quiero decir, cuando soy Mikele, no hablo así, no me expreso así, no escupo así. Soy más tímida, más retraída. Y Make me da esa libertad para desatarme.
Mikele: ¿Y qué características tiene Mikele?
Make: Es diferente. Es la hija, la hermana, la prima, la nieta. Es el patito feo. Es la de los traumas. Es la de la neurosis crónica. Es la rara. Make no es nada de eso. Make es la que se pone delante del puto folio y escupe sin miedo, la que cree que puede, la que cree que lo va a conneguir, la que cree que al final llegará un día en que dejará toda esa mierda atrás. Es mi lado fuerte, mi lado luchador. La que no deja de intentarlo.
Mikele: ¿Y lo consigue?
Make: No, por ahora no. Pero estoy segura de que sí lo va a conseguir.
Mikele: ¿Y Mikele qué, no escribe nunca?
Make: Mikele escribe las cosas que nunca nadie va a leer. Supongo. Supongo que ha escrito lo más doloroso siempre. Porque esa parte, el amor más grande y el dolor más grande, siempre le tocan a ella. Así ha sido, así es. Mikele es la que se enamora, la que hace el ridículo, la que sufre, la que pierde, la que es rechazada, la que lo hace todo al revés, la que siempre mete la pata, la desastre. Y por eso tiene en su poder la fuente de inspiración más amplia. Pero hay cosas que escribe, que son sólo para ella. Nadie puede leerlas. Porque eso sería dar a conocer demasiado de ella, y se sentiría demasiado vulnerable. Supongo que hay cosas que es mejor no contar a los demás. Aunque en general soy de contarlo todo. Pero siempre queda algo, ¿sabes? Aunque sea una centésima parte, esa parte es sólo tuya. Y eso la hace muy valiosa. Y por eso lo escribo, porque tengo que escribirlo, porque si no exploto, pero lo guardo. En un cajón, en una carpeta. Dónde sea. Pero es para mí. Y Mikele es la que se encarga de eso.
Mikele: ¿Que consejo le daría Make a Mikele?
Make: Deja de ser tan jodidamente miedica.
Mikele: ¿Y Mikele a Make?
Make: Todavía puedes sacar mucho más. Escupe.
Lo recuerdo como si fuera ayer.
Iba en los asientos de la izquierda,
apoyado contra la ventana.
Llevaba bambas de basket blancas,
pantalones vaqueros,
y los cascos puestos.

Es tan nítido,
el recuerdo,
que abruma.

Y no sé exactamente hace cuanto tiempo fue,
pero parece que las agujas del reloj
no hacen efecto.

Y es que no hay forma de olvidar,
la perfección
de ese momento.

Hay segundos
que duran una eternidad.


Aquí está,
la Sole,
sentada a mi lao.
Fiel y antigua compañera,
que sé que siempre
estará
esperando en las esquinas.
Y cuanto bien me hace,
cuanto bien,
encontrarme con ella,
y sentarme a charlar.
A contarle,
como dolieron
todas esas caídas.
Mientras les pongo
nombre a las cicatrices,
e intento vendarme las heridas
que aun tengo sin curar.

Y que no van a curar.
Salir volando,
joder, salir volando.

En alguno de esos universos,
te estaré esperando.

Y no lo supo nunca.
Si no, no puedo entender,
cómo puede ser,
que alguien haga tanto daño,
tan gratuitamente.

Pero quizá la gente sea así.
Quizá hagan daño porque sí.
Eh,
es así,
da miedo,
y acojona,
y ya tienes
el caparazón
demasiado rasgado,
demasiado quebrado,
demasiado roto.


Dar media vuelta
es jodido,
pero a veces
es la única manera
de no volverte loca del todo.

Y aun y así,
estoy loca al 90%.
"Eguzkia hilko nuke orain hemen bazina."

Ordu hauetan,
burua galtzeko asmotan,
zu gabe,
beti zu gabe.
Eta non zauden galdetzen diot zeruari, lurrari,
edozeri..
Baina erantzunik ez oraindik.
Erantzunik ez.


Quiero que lo sepan todas las personas y voy a gritarlo,
yo no voy a esconderme que sepa la gente que la vida es corta,
que vuelan los años, que empieza el martirio y al darse 
uno cuenta que se han escapado momentos, historias, vivencias, delitos 
que nunca sufriste, que nunca pagaste, por eso te duele, por eso.

Hoy, hoy me arrepiento de lo que no hice,
de no llorar, de callarme, de rendirme. 
Hoy, hoy me arrepiento de lo que no hice,
de lo que no quise, de lo que no dije.
Y esa torta que no le di,
y eso que no grité, 
y esos kilómetros
que no anduve.
Ella,
y ese color.
Y esas ganas
de que me coma la tierra.
Recordar cómo me hice esa cicatriz.
Salir huyendo.
Una retirada a tiempo es una victoria, dicen.

Sunday, November 24, 2013

Mi corazón,
cerrado a cal y canto.


Que el amor ahora es un cuento, pero no de hadas, más bien de monstruos que se esconden debajo de la cama. Monstruos que te recuerdan como te hiciste esa cicatriz. No quiero sentir. Y a la mierda.
Eh, y que la sirenita se queda en tierra por él. Vamos no me jodas.

1990ko azaroak 24.

Ez dakit nundik hasi, baino hasteko beharra daukat. Ezin naiz honelako egun baten isilik geatu, eta ez naiz geatuko. Inspirazioa datorkit zure irribarreaz oroitzen naizen bakoitzian Zure begi berdeen distiraz oroitzean. Aurpegi polit horretan irribarrea agertzen denean, eguzkia ere haserretzen da. Bera baino gehiago argitzen bait duzu. Eta horregatik zure irribarrea ateratzen saiatzen egoten naiz beti. Argi horren beharra dugulako, nik, eta munduak.



Bakizu nola in bestek barre in dezaten, bestek ondo egon daitezen. Eta zukin dena da beti polittagua. Ez dakit zenbat eta zenbat momentu ahaztezin. Eta horrela da beti. Zukin bai.




Hainbat eta hainbat gau. Hainbat eta hainbat egun. Eta denak izugarriak. Bakit bakizula baina errepikatuko naiz, argi gera dadin. Bizitza pozten diazu, alaitasuna kontagiatzen diazu, eta dena errexagua itezu. Horrela da. Ez dakit zenbat besarkada, eta zenbat muxu, eta emango nizkizukeen beste infinito merezituzu. Ez dagolako zu bezalako jende asko mundun, bakizu. Eta netzako kriston altxorra da zu nere laguna izatea. Zu nere bizitzan egotea. Zurekin dena konpartitzea. Nere momenturik onenak, eta nere momenturik txarrenak. Ez diazulako inoiz huts egiten. Beti hor zaudelako. Kristona zealako.




Eta momentu txarrak bizitzeitugu. Zuk eta nik. Biek. Baina bata bestiantzako hor gaude. Beti. Ta aurrea ateatze gea, ta ateako gea. Zeba merezi deu bakizu ez? Zuk sobre todo. Zuk dena merezizu. Munduko gauzaik onenak. Bene benetan. Ta etorriko dia. Bakit baietz. Bizitzak emangoizu merezizun guztia. Ta esperoet ni hor eongo naizela, beti eon naizen bezela, zukin momentu hoiek ospatzeko. Txiki txikitatik gaude batea. Goatze zea ez? Pasaitugu mila ta mila momentu. Ta bakit betidanik ta betiko dala hau. Hola izan bieu ezto beste aukeraik. Zeba maite zattuten guztia ezin det neurtu re ez. Etzait iristen neurtzeko zenbaki edo hitzik. Infinito da. Bakizu. Eta ez bakizu esan iteizut. Infinito da matti, infinito.



Gau hau eztet ahaztuko. Nekin etorri zinan naiz ta ez gustatu, ta prest zeuden eozertako. Ta eskertzeizutena ezta hemen sartzen. Holako detailiak iteizue hain haundia, hain izugarria. Ta benetan, ondon euki nai zattut beti. Ez jun inoiz inoa. Eta jute bazea, jun, baño atzetik jungo naiz, horrela esateizut. Zeba bai. Zeba zu gabe eztet imaginatzen ezer. Zeba zukin da, zukin izan bieu.

Ta gaur, 2013ko azaroak 24, 23 urte betetzeituzu, ne mattia. Ta eskerrak eman bieitut. Jaio ziñalako, existitze zealako, hemen zaudelako. Gertu. Oso gertu. Ta hola jarritzia nai detelako. Munduko onena desiatzet zutzako ta bakit iritsikoala. 23 urte hauek onenak izatia nahi det, kristonak. Ta zu beti irribarrez eotia, munduantzako, netzako, denentzako. Ta aurpegi polit hoi beti pozik ikusi nahi det. Ondo eotia nahi det. Ta ahal deten guztia ingot hortako. Bakizu. Ta atzoko mila momentu gehio nahi ditut, ta zukin konpartitu nahi det dena, ta pixua etortzia nahi det ya zeba izangoa la ostia. Joder baietz, hoi izangoa la ostia.



23 urte hauengatik, zuregatik, holakua izaten jarraitzeagatik. Zure irribarriangatik, zure besarkadengatik, zure hitzengatik, beti hor eoteagatik. Ahaztu ezin diren begi hoiengatik. Eta 1990ko azaroaren 24 hartan, munduko nexkaik polittena jaiotzeagatik. Zorionak mattia, hobena zea. Matte zattutena ezin da neurtu. Irribarre in mesedez, oain, beti. Ta bakizu, betidanik, ta betiko bale? Prometitu.


Zorionak Leire,
zure begi berde hoietan
eguzkia baino argiagoa
den argia
beti piztuta egon dadin.
Zorionak Leire,
zure irribarreak
mundua alaitzen
jarrai dezan beti.
Zorionak Leire,
zure egunak, gauak,
segunduak, orduak,
nekin konpartitzen segitzeagatik.
Zorionak Leire,
hau betirako izango delako,
bakizu,
orain, beti,
txikitatik.

Saturday, November 23, 2013

Supón por un momento,
que sólo es el borde
de un inmenso precipicio,
y que la caída,
es cómo cuando Alicia cae por el agujero:
caótica,
surrealista,
completamente desordenada..

.. pero que te lleva
a un lugar, bastante más
interesante.

Friday, November 22, 2013

Y los viernes,
cuando llego
de esa ciudad,
y veo el verde,
es como
si despertara,
como si despertara
de un sueño gris
y deprimente.

Este sitio es mi arco iris.
Sólo hay una voz,
una.
La de él.
La de siempre.
La que está desde los trece.
Y hasta el final.


And it's like an everlasting knot in your throat.
You know you're not gonna untie it.
It's just gonna be there forever.
And you'll have to get used to it.

And that's what I'm doin',
tryin' to get used to it.

But it's fuckin' hard.

Thursday, November 21, 2013

Can anybody explain this shit? This ache in my fuckin' chest? This fuckin' anxiety that won't leave me alone? Can anybody tell me why the fuck?

Please, any one,
help me.
'Cause I can't figure it out.
And I'm so tired.
So fuckin' tired.
Llueve.
Y espero que la lluvia
se lleve el gris de mi alma,
la angustia
palpable
que guardo en ese rincón,
el tedio,
la rabia.
Llueve.
Y espero
que en algún momento
vuelva el arco iris.
Ya ni siquiera busco el sol.
Sólo un poco de calor,
un poco de algo
que no sé qué es,
pero no es esto.
Es un vacío,
una nada
que te
deja
totalmente
noqueada.

Y cuantas veces más,
cuantas veces..
Y son témpanos de hielo
que congelan el alma.
Las lágrimas
están en huelga.
No me preguntes por qué.
No quieren salir.
Se quieren quedar dentro,
haciendo daño,
aprisionando el pecho.
Diciéndome:
tienes que sentirlo.

Y joder si lo siento.

"Demasiado inmerecido,
un silencio como este.
Objetivo conseguido,
no pudo faltar más suerte."
"No puedo seguir si me faltas."
Y en la antesala
de la ansiedad
prefabricada,
me acuerdo de ti.
Y tiemblo.
"Now the one you once loved is leaving."
Son las 2:38.
Es demasiado tarde para leer,
también para escribir,
también para pensar.

Es demasiado tarde,
y así me va.


What the duck?

Wednesday, November 20, 2013

¿Sabes lo que ha pasado?
Que he dejado de creer.

En los finales felices,
en los vestidos perfectos,
en el color rosa,
en las hadas madrinas,
y en los golpes de suerte.
En las perdices,
y en el érase una vez,
en las segundas oportunidades,
en que la bruja siempre muere,
y la princesa siempre
termina casándose.
He dejado de creer,
en las flechas que atraviesan corazones,
en las mariposas,
en la sudoración de las manos,
y en el pulso a más de cien.
He dejado de creer,
he dejado de creer
en ese espejismo
fugaz
e
inestable
al que llamamos
amor.


No quiero volver a enamorarme.
No puedo volver a hacerlo.

¿Más dolor así?

No quiero.
No puedo.
No puedo escribir sobre ti.
Me mata.
Y no sé,
ahí se acaba ¿no?
Justo cuando no sabes qué decir,
porque si hablas
será real..

y entonces te callas.
Pero lo mismo da,
el silencio
a veces
grita más fuerte
que las palabras.

Y el silencio
a estas horas de la mañana
es sobrecogedor.
Las calles no están puestas,
y solo la luz de las farolas
alumbra
las calles
vacías.
Y yo
no sé que coño hago despierta.
Y un temblor
de tierra
que lo pone todo del revés.
Lo jodido es que sean las 6:29
y esté despierta
y mi cabeza no deje
de remover mierda
y yo no pueda
destruir
la angustia que me oprime
el pecho.
Lo jodido
es saber que
después de tantos años
sigo con los mismos monstruos
debajo de la cama,
y no puedo
luchar contra ellos,
porque es
luchar contra mi misma
y estoy agotada.
Y lo jodido
es que
me esté jodiendo
a mí misma
como lo hago
sin ni siquiera
atisbar una
puta rendija
por donde poder escapar.

Lo jodido
es este maldito trastorno,
que nunca me deja en paz.
Sólo quería,
sólo quería,
que no doliera tanto.
Pero supongo,
que si  tanto dolió,
era porque el amor
era algo así
como infinito.

Ya sabes,
siempre es proporcional.

Tuesday, November 19, 2013

Y necesito que sepas,
que no habrá océano,
ni continente,
ni nada,
nada,
nada joder,
que jamás pueda separarme de ti.
Porque te prometo que estaré siempre,
siempre.
Aunque no me veas,
aunque creas que hace tiempo
que dejé de estar.
Apareceré
sin previo aviso
y por sorpresa,
para decirte:
hola gordo,
soy yo,
¿te acuerdas?
Aquí estoy,
porque te dije que siempre estaría.
Y ahí estaré.

Perdóname.
Por no haber sabido,
por no haber podido,
encender tu sonrisa
eternamente.

Cada vez que tú entristeces,
llueve.
Lluevo.
Quiero atrincherarme,
debajo de mis sábanas favoritas,
con mil mantas por encima,
con esos libros,
y con su voz.
Y que llueva todo lo que quiera.
Y que se acabe el mundo.
Yo estaré leyendo.
Escuchando esa canción.
Sonriendo.
Volviendo a ser pequeña.
Olvidándome del mundo.
Y de toda esa mierda.

Si quieres,
puedes venir
a atrincherarte conmigo.

No cambiaremos el mundo,
pero crearemos
un microuniverso
al filo del colchón.

A mi me basta con eso.

Y se te queda sentado,
el insomnio digo,
en el borde de la cama,
mirándote fijamente,
y te cuenta:
hoy no es mi culpa,
y lo sabes.

Y tiene razón.

Y a ver que hago yo con esta movida,
lo de las siestas ultra largas,
que no son siestas,
son medias noches.

Y son mis horas,
sólo mías,
estas que se estiran
más allá de las doce.

Delante del blanco,
y sin límite posible.
Más allá de estas cuatro paredes,
y más allá de está ciudad.

Hasta el infinito.
Y necesito salir a volar,
a donde sea.
A ese sur de colores,
que no conozco
pero intuyo.
A cualquier lugar un poco más al este,
con arena
y pocas olas,
por favor.
A alguna selva tropical,
en la que nunca deje de llover,
pero pueda ir en tirantes.
A ese mar que no es azul,
es casi transparante,
y pueda ver los peces,
para así esquivarlos.
A cualquier desierto,
caliente o frío,
en el que un pequeño oasis,
sea suficiente
para pararse a descansar,
mientras me arropan las estrellas.
A esas montañas sin árboles.
de colores naranjas,
en esa costa oeste
de ese país
que tanto echo de menos,
sin haber estado nunca.

Necesito salir a volar.
A cualquier lugar,
a donde sea,

Pero contigo.


Se escurre por las esquinas,
la felicidad intermitente
que enciendes
sin querer.

Espero que estés sonriendo.

Monday, November 18, 2013

Que me conozco,
que siempre me enredo
en las mismas zarzas,
siempre me pierdo
en el mismo jardín,
siempre meto la pata hasta el fondo,
y nunca sé como salir.

Y es que una vez que te lías,
a ver como lo paras.
Llámalo magnetismo,
o X.
Cómo prefieras.
Es un profundidad diferente,
un matiz distinto,
un no sé qué,
que qué sé yo,
que me cago en todo
si me mira fijamente.
Siempre es relativo.
Cuéntame un cuento prohibido.
Y ven conmigo.
A donde quieran mis pies.

Podría hablarle de mis noches de insomnio.
Y de cómo cuando me duermo,
casi siempre tengo pesadillas.
Y cuando me despierto,
agitada y sudando,
tiritando,
y acojonada,
no la tengo a ella cerca,
para calmarme,
para saber
que no pasa nada,
que sólo era un mal sueño,
que estoy con ella.
Podría hablarle que no hay
día,
ni noche,
en que no la recuerde.
Y hay noches,
en las que su recuerdo es tan
nítido,
que casi puedo tocarla.
Pero no.
Y me duelen las manos,
apuñaladas por su ausencia.
Porque mi tacto
tiene guardado su
calor en la memoria,
y no hay nada que pueda
tocar
que me vaya a
hacer sentir
así,
como me sentía
cuando la tocaba.
Podría hablarle
del dolor
anclado en mi pecho
para siempre.
Un puerto eterno
que lleva su nombre.
Y las olas vienen a morir,
a sabiendas
de que no van a encontrarse
con el movimiento
de su cola.

Sí, podría hablarle de ella.
Y mientras mis ojos se humedecen,
sé que entendería,
que ni él,
ni nadie,
puede causarme
más dolor
que el que sufro
cada día
por vivir con su ausencia.

Y es que sin ella,
sin ella joder,
todo es una porquería.
"Hazme polvo.
En la cama. En el suelo. De espaldas.
Agachada. Sobre la mesa. Contra la pared.
Aquí. Allí.
Así.
Hazme polvo
y luego,
sopla."

Sunday, November 17, 2013

Un corazón roto en cada esquina
Y ya nadie se acuerda
de cómo se llamaba
aquello
con lo que un día soñamos.
Una palabra
que de verdad pueda significar algo..

Un amago de abrazo.

Saturday, November 16, 2013

No depende de cuanto la quieras,
sino de cuanto estás dispuesto
a sacrificar por ese amor.

Y admitámoslo,
hoy en día casi nadie
está dispuesto a sacrificar nada.

¿Qué hacemos con eso?
A ella le diría que cogiera y que se tirara a cuantos pudiera.
A él que no dejara de buscarla nunca.
Porqué quizá,
y sólo quizá,
cuando ella se canse de follar
vuelva a llamar a su puerta,
para decirle:
estoy harta de follar,
ahora voy a buscar el padre de mis hijos,
y ese tampoco eres tú.

Y no es que creo que él tenga que sufrir.
Simplemente,
que tiene que darse cuenta
de que a ella
no la va a encontrar
en ningún otro culo,
en ningún otro par de tetas.
Que si la pierde,
ya no volverá nunca.
Y que sí,
que sabemos que es idiota,
pero quizá
si lo intenta
puede incluso hacerlo bien.



Y ahora,
con este gris en la ventana,
y ese frío
al que no quiero salir,
bajaría hasta el sur,
con una furgoneta
y una guitarra.
Sin saber conducir,
y sin saber tocar,
simplemente
porque
la vida
es ir recogiendo
la locura del camino
e ir construyendo
un millón de sueños imposibles
que quien sabe si alguna vez se llegaran a cumplir.

Y pretendería,
que al llegar,
ella me estaría esperando.
Y nos iríamos las dos,
a caminar por una de esas playas,
mientras el sol se pone,
y la libertad
me arranca
las últimas
legañas
de una rutina
que mata.

La gente se olvida del cómo tan a menudo,
que parece
que no es
en realidad
lo que más importancia tiene.
No es qué me dices,
si no cómo me lo dices,
lo que puede hacer,
que realmente,
me llegue al corazón.

Y ellos dominan el cómo.
Vete a jugar con ellas.
O con quien quieras.
No pasa nada,
el patio del colegio
siempre fue
testigo
de la más
salvaje libertad.
Y lo bonito que es volar,
con quien este dispuesto
a darte la mano ¿o qué?

Yo me quedo jugando
con mi balón,
con el de siempre.
Si quieres jugar conmigo
alguna vez,
sólo tienes que aparecer
y quedarte un rato.

Luego puedes salir volando.
Porque yo también lo haré.

Friday, November 15, 2013

Y luego yo,
volviéndome loca,
no,
perdona,
loca no,
porque loca ya lo estuve antes
y desde hace tiempo atrás,
más bien,
volviéndome majara,
de una forma
jamás experimentada,
porque era
como si tuviera los pies en la cabeza
y la cabeza no sé donde.
Y así,
del revés,
era todo mucho más..

¿fácil?
Y luego tus gestos en mi recuerdo
diciéndome sin acentos ni espacios
"cuídame cabrón, soy lo que nunca te va a volver a pasar en la vida".
- Escandar Algeet
Son sólo pecas aleatorias.
Pecados perseguidos.
Y el terremoto
es eso
que siento
cuando
se acerca desde lejos
y parece
que el mundo
vaya a caerse de repente.
Pero no,
me caigo yo,
de golpe
y del todo.
Entra sonando fuerte,
y no puedes evitarlo.
Hay voces
que te hacen latir.
Querer a alguien da un puto miedo que te cagas,
y acojona,
y sientes como que un terremoto
va a hacer que tu mundo entero se derrumbe,
y no estás,
y no estás por la labor
de dejarte caer por ese abismo,
por ese abismo
que al final
siempre suena PUM!

Pero luego,
igual,
tal vez,
te mire a los ojos,
y haga que se te caigan las bragas,
y todas las barreras
que te vas poniendo
hagan crak!
Y entonces,
y entonces será
cuando estarás realmente jodida.

Pero quizá,
quizá quieras estarlo.

Wednesday, November 13, 2013

Esa línea que dibujé
en ese punto exacto
prometiéndome a mi misma
que no la iba a pasar,
que no me permitiría pasar,
la empiezo a ver un tanto borrosa.

Ya no sé dónde está el límite,
sólo sé que estoy cayendo.
Y una vez que empiezas es
difícil parar.
Cómo cuando te dices a ti misma
sólo una onza nada más,
y acabas comiéndote ocho.
Así, tal cual.
Es como una obsesión enfermiza
que me agarra por dentro
y no me suelta.

La de necesitar
rellenar todos los espacios en blanco
con letras,
con palabras.

Aunque no tengan sentido,
ni coherencia ninguna.
Joder,
y es que ya me dirás
cuantas veces
te encuentras con unos
ojos así de marrones.

Y esa forma que tiene de reírse.

Tuesday, November 12, 2013

She’s so beautiful it hurts. If you stare directly into her eyes, you’ll get burnt. She’s like an eclipse: sudden, magical, astonishing. And she only happens once in a lifetime.
Y él escribe los mejores cuentos del mundo,
y los mejores artículos,
y los mejores poemas,
y flipo cada vez que le leo.
Y yo, como hija desastre que soy,
jamás podré aspirar
a llegar ni a la mitad.
Pero me da igual.
Estoy tan orgullosa.

Siempre ha sido mi modelo a seguir.
Eneko.

Cinco letras que llegaron a mi vida,
iluminándola,
llenándola
de peleas encima de la alfombra,
cabañas secretas debajo de la mesa,
y tardes eternas en el patio
jugando a lo que fuera.
Aquel muñeco de nieve nos quedó bastante bien,
y cogiendo musgo éramos los mejores.
Mil sonrisas,
un millón de carcajadas,
momentos imborrables
que nos acompañan en el camino.
No te alejes nunca demasiado,
quédate cerca,
ayudándome a no perder el norte,
protegiéndome de lo malo,
sacándome de quicio,
haciéndome feliz hermano.

Porque me haces feliz.

Y te miro,
y sonrío,
porque un enorme
orgullo me invade,
y aunque estés casi más loco que yo,
y a veces no te soporte,
sé que llegarás a donde quieras,
y que siempre
serás fiel a ti mismo,
y a los demás,
de la manera más noble.
Pondría mi vida en tu mano,
a sabiendas
de que nunca me defraudarías,
nunca me fallarías,
que siempre estaría a salvo.
Y yo,
haría lo mismo por ti.

Siempre he pensado
que la relación entre dos hermanos
es algo especial.

Y sí,
sí que lo es.

Hoy, escribo por esas cinco letras,
por estos veintiún años juntos,
y por todo
lo que fuimos,
somos
y seremos.
Ahora,
siempre,
y por toda la eternidad.

Eneko.
Mis cinco letras favoritas.



One: Buy condoms. Buy them and keep them with you at all times, and use them before you are asked to use them. And use them every time. The peace of mind you allow your partner will free her to be vulnerable with you, and that, my son, is exactly what sex is about. Condoms are sexy. In fact, call buying condoms foreplay. 
(Footnote: If you are too embarrassed to buy condoms, you are not ready to have sex.)

Two: Kissing is not merely foreplay. Spend entire evenings making out on the couch while fully clothed. Believe me, dry-humping rocks.

Three: Sex is not just about friction. It’s about emotion. Stop trying to find her clitoris and find her heart. Because then she’ll help you find her clitoris.

Four: If you really wanna know how to please a woman, ask her how she masturbates. Then do that. A lot. If she claims she doesn’t masturbate, offer to take her shopping for a vibrator so you can both learn the vocabulary of her body together.

Five: Don’t put anything in her butthole you wouldn’t want in your own. 
(Footnote: Try a pinky finger, it’s kinda awesome.)

Six: When you go down on her—and you will go down on her, and if you are my son, you will be amazing at it—tell her how good she tastes. Stop in the middle and kiss her deeply so she knows how good she tastes. Do the same when she goes down on you.

Seven: A simple Google search will yield 1,327 euphemisms for male masturbation, yet only 23 for female masturbation. If guys spent less time jacking off and more time jilling off, this world would be a happier place.

Eight: Everything you need to know about the importance of the clitoris is in the movie Star Wars. You are Luke Skywalker piloting your penis-shaped X-Wing Fighter deep inside her trench. Remember: seventy percent of all Death Stars cannot be blown up through penetration of the trench alone. It must be through focused contact with that little exhaust port at the top of the trench. Otherwise, any explosions you experience will be merely Hollywood special effects.

Nine: Just because you come doesn’t mean she has, so don’t you dare come before her. Focus completely on your partner. Don’t worry about gettin’ yours, you’re a guy. You always get yours. Your job is to make sure she’s gettin’ hers.

Ten: If sex with your partner lasts no longer than this poem, you are not making love. You are masturbating with her body instead of your hand. Shame on you. Go back to step one. You’ve got a lot of learning to do.
Love, Dad.
—  Big Poppa E., “How To Make Love”

12/11/1992.

Va por ti, por que eres el mejor bro del mundo, porque te quiero a matar, y porque te debo un millón de sonrisas. Por tus 21, y por que llegues a los 100. Y porque yo pueda estar ahí, siendo testigo de lo grande que llegarás a ser. Porque siempre fuiste el mejor de los dos, y siempre lo serás. Nunca dejaré de estar orgullosa. Eres mi hermano pequeño, pero como ejemplo tengo que seguirte yo a ti (que desastre de hermana tienes). Gracias por ponerme los pies en el suelo, por ser tan sincero, por estar siempre aunque te cueste, y por todos esos momentos que son sólo nuestros. Te quiero txiki, eres mi mejor tesoro. Y es que no hay nada que no haría por ti. Y que alguien te haga algo, que por ti yo mato.

Felicidades pequeñajo! :)


Monday, November 11, 2013

I think it's intoxicating when somebody is so unapologetically who they are.
— Don Cheadle
Día triste.
Uno de esos en los que todo está un poco más gris,
un poco más pagado.
Como si los colores,
tímidos,
introvertidos,
se hubieran
escondido
en las rendijas,
y nos dejaran
sin luz.

Será que ella no está.
Me hace llorar.
Llega hasta el centro del alma,
sin ni siquiera esforzarse.
Siempre fue así.
The ability he has to make me laugh, to make me  cry, to make me feel in the highest level.
(I'm talkin' bout Em.)
Estoy aquí rompiéndome,
haciéndome pedazos,
sentada
sobre este colchón
con un edredón azul,
y una manta naranja.
Es su voz,
la que suena por los bafles.
Es mi corazón,
el que se estremece
violentamente
y sin querer.
Y por qué pienso tanto en ella,
no me lo preguntes.
Hoy apareció en mis sueños,
y dolió más
que mil puñales
clavados en el vientre.

Y otra vez,
y una y otra vez,
recordarla
y ahogarte
porque no puedes tocarla.

Y quemarte
porque no puedes tocarla.
Al mediodía el tiempo se para.
O algo parecido.
Me meto debajo de las mantas,
no me gusta el frío.

Pones Friends
y el tiempo se deforma.
Y a ver con cara me levanto yo mañana.
¿A dónde se han ido mis musas este fin de semana?
Igual se han quedado con ella.
Con la chica del autobús.
Con la que he coincidido dos veces,
y en ninguna de las dos
he podido parar de mirar de reojo.
Me recuerda tanto a aquella otra chica.
Esa que está con él,
y que es tan preciosa
y tan perfecta
que marea.
Y esta es igual.
Tiene un gesto tan similar.
Y ese pelo
tan tan tan
tan jodidamente guay.
Y se viste bien,
y es delgada,
y tiene esos ojos
y esa mirada.
Y me recuerda a ella.
A esa que es
la que me hace sentir
un pato.
Un pato y poco más.

Friday, November 8, 2013

Fuck this. Fuck this wondering. Fuck this trying and trying. Fuck this belief that two people can become one ideal. Fuck this helplessness. Fuck this waiting for something to happen that probably won't ever happen.
― David Levithan, Nick & Norah's Infinite Playlist
Style is knowing who you are, what you want to say, and not giving a damn.
― Orson Welles
Y hay algo que pesa
justo en el centro del alma
o en cualquier otro rincón
que sobresale
de repente
cuando menos te lo esperas
y te das cuenta
de que duele
en un lugar
donde no creíste que dolería.
Pero duele.
Joder que si duele.

Echo de menos el pacto con su hermosura,
el tacto de mi dedo en su cintura,
tan acostumbrado al vértigo de su locura,
que ahora que estoy solo me dan miedo las alturas.

Sharif
Iba andando como a trompicones,
como si en la vuelta de la esquina
esperara encontrarse con algún fantasma
y no quisiera llegar pisando demasiado fuerte.

Y cuando llegaba
y veía que allí sólo había gente,
respiraba aliviada.

Y es que era
como si en cada rostro,
en cada mirada,
en cada gesto,
de cualquier
desconocido
estuviera él.

El mundo se convirtió
en un lugar lleno de fantasmas
que llevaban su nombre.

Y sí,
se lo encontraba en cada esquina.
Y sus ojos tenían ese color.
A la mierda.
Nunca encontraré nada parecido.
Siempre de la forma más aleatoria.

Thursday, November 7, 2013

Haremos el amor en vertical,
bailando hasta quedarnos sin aliento.
Porque sí,
siento que se derrumba.
El mundo,
el cielo,
todo lo que percibo
sin apenas darme cuenta.
Porque sí,
siento que empieza el temblor.
6.7 en la escala Richter.
Y subiendo.
No sé,
puedes estar sentada junto
a alguien y no sentir nada,
o estar a mil kilómetros
y sentir que está contigo,
justo rozando tu espalda.
Es alucinante.
Supongo que a primera hora de la mañana
es normal sentir náuseas
en el estómago.
Lo que pasa,
es que no sé
si es porque me sentó mal el zumo,
o porque cada vez
que pienso en ese asunto
me da vértigo.
Escuchan música sin alma
y no tienen personalidad.
Lo curioso es que se creen
los reyes del mundo.
Y no.
1.34 de la madrugada,
y en frente de la misma pared,
los mismos ojos cansados.
Las fotos de ella,
pegadas con celo,
dobladas por el viento.
Y el nudo en la garganta
me comenta
que da igual cuanto tiempo pase.
Cuanta razón.
No puedo escapar
del color verde que pintamos.
Ni de la ventana que cierra mal,
y el viento hace que se mueva,
y no me deja dormir bien.
A estas horas de la noche,
mis fantasmas se acercan,
para intentar
ponerme del revés.
Pobrecitos,
no saben que ella ya está conmigo,
y que no hay nada que puedan hacer.
Vamos a bailar al son
de su melodía.
Vamos a brillar.


Lo siento pero no iré a por ti, al ángel de mi hombro se lo ha cargado mi demonio.
I wish maybe someday someone could write something like that about me. But that's not very likely to happen.
Esa canción en replay,
es peor que la droga.
Y dentro de mí,
un tornado
que me está poniendo del revés.
Ni siquiera sé por donde empezar..

Wednesday, November 6, 2013

Hay un árbol,
que siempre está ahí ¿no?
Vamos, es lógico,
pero me llama especialmente la atención,
porque el bus justo siempre se para en ese semáforo, y miro
a la izquierda y ahí está,
super alto,
y super no sé, super especial,
en medio de esos edificios que le rodean,
me produce una sensación extraña,
es como,
como el reflejo
de lo que hacemos con el mundo,
rodearlo, intentar atraparlo,
pero no podemos,
por mucho que intentemos cubrirlo todo con cemento,
el hierbajo más pequeño
saldrá en busca del cielo,
y es así,
y ese árbol,
encerrado en ese trozo de jardín,
es más libre que cualquiera de nosotros.
Bueno,
a este lado del sofá
me quedo sin coordenadas.
Yo que sé qué
y yo que sé cómo.
Y así todo el rato.
Y si no fuera
porque siempre llego tarde
igual estaría a tiempo
de escribir un todavía.

Que pena que siempre pierda los autobuses.

Aunque a veces,
eso pueda llevarte a algo mejor.
Y no me quiero poner idiota,
con eso de la poesía a destiempo
y todas esas cosas.
No quiero ñoñadas
escritas en un papel arrugado,
no quiero
flores en las esquinas de mi cuarto.
Quiero carne,
piel,
alma.
Tanta realidad,
que duela.
Quiero
las cosas por su nombre,
y si hay que gritar ¡mierda!
gritarlo a pleno pulmón.
Y que se den todos la vuelta.
Y que se den cuenta.
De que
camuflarse
no sirve de nada,
cuando
el corazón
empieza a latir más fuerte.
Si quieres puedes intentarlo,
pero créeme,
no lo vas a conseguir.

Se me derriten los costados,
todos los rincones
secretos de mi cuerpo.
Tiemblo
sin saber por qué,
o tal vez sabiéndolo.
Y me estremezco
sin querer
a cualquier hora del día,
así,
sin previo aviso.
Es una puta locura.
¿Me entiendes?


Una jodida locura.
303.
El mundo es de quien no siente. La condición esencial para ser un hombre práctico es la ausencia de sensibilidad. La cualidad principal en la práctica de la vida es aquella cualidad que conduce a la acción, esto es, la voluntad. Ahora bien, hay dos cosas que estorban a la acción - la sensibilidad y el pensamiento analítico, que no es, a fin de cuentas, otra cosa que el pensamiento con sensibilidad. Toda acción es, por naturaleza, la proyección de la personalidad sobre el mundo exterior, y como el mundo exterior está en buena y en su principal parte compuesto por seres humanos, se deduce que esa proyección de la personalidad consiste esencialmente en atravesarnos en el camino ajeno, en estorbar, herir o destrozar a los demás, según nuestra manera de actuar.
Para actuar es necesario, por tanto, que no nos figuremos con facilidad las personalidades ajenas, sus penas y alegrías. Quien simpatiza, se detiene. El hombre de acción considera el mundo exterior como compuesto exclusivamente de materia inerte - inerte en sí misma, como una piedra sobre la que se pasa o a la que se aparta del camino; o inerte como un ser humano, que, por no poder oponerle resistencia, tanto da que sea hombre o piedra, pues, como a la piedra, o se le apartó o se le pasó por encima.
El máximo ejemplo de hombre práctico, por reunir la extrema concentración de la acción junto con su importancia extrema, es la del estratega. Toda la vida es guerra, y la batalla es, pues, la síntesis de la vida. Ahora bien, el estratega es un hombre que juega con vidas como el jugador de ajedrez juega con las piezas del juego. ¿Qué sería del estratega si pensara que cada lance de su juego lleva la noche a cien mil hogares y el dolor a tres mil corazones? ¿Qué sería del mundo si fuéramos humanos? Si el hombre sintiera de verdad, no habría civilización. El arte sirve de fuga hacia la sensibilidad que la acción tuvo que olvidar. El arte es la Cenicienta que se quedó en casa porque así tenía que ser.

Fernando Pessoa
¿Vamos con Pessoa no?
En estas horas de la tarde,
donde los segunderos
del reloj empiezan a derretirse
y parece que el tiempo no pasa
pero pasa
y tú no sabes
dónde tienes la cabeza
y miras hacia tu ventana
y la luna está reflejada en el cristal abierto,
y estoy flipando
con el cielo
y a veces hay cosas
que simplemente
no pueden explicarse.

Eh,
que me mueve de arriba abajo,
y me sacude,
y es un puto huracán.
¿Qué hago con eso?
Ella está por todas partes.
Mire a donde mire,
percibo su ausencia.
El hueco de aire con su forma,
con su color.

Y echo tanto de menos
los golpes de su hocico
al despertar,
que a veces pienso que
voy a volverme loca.

Pero no puedo.
Ya me volví loca
esa tarde.
Y para siempre.

Ha salido el sol.
Mola.
He comprado chocolate.
Escucharé esa canción.
Miércoles.
Ya queda menos.
Si hay algo mejor,
que meterte en la cama
para echarte la siesta,
mientras los rayos de sol
que entran por tu ventana
acarician tu edredón..

no me lo cuentes,
no quiero saberlo.

Tuesday, November 5, 2013

Escuchar a la Mala y que no te suene a la Mala, y que algo dentro de ti haga crack un poco.
Y ya me dirás a qué coño vienen estas ganas de llorar.
¿Será la premenstruación que viene a joder,
o algún dilema más existencial
que se esconde
bajo las sábanas
sin que me de cuenta?

Yo creo que es el invierno.

Y qué si no se enlazar bien ciertas palabras,
qué si aquello me hizo naufragar
mil veces en la misma costa,
sin capacidad
alguna de
salir corriendo.
Si al menos
hubiera encontrado
alguna palmera,
podría haber cambiado
de perspectiva,
y quizá..

Quizá,
no tendría ese
momento grabado a fuego
en ese lugar
tan sagrado.

Qué
si no fui capaz
de pronunciar en alto
su verdad.


Podría haberme pasado media vida mirando debajo de las piedras. Pero a veces, las cosas caen del cielo. O de donde sea.
Si no tienes nada que hacer,
quédate conmigo.
Quiero bajar a conocer el suroeste
de tu ombligo.
Si tú me dejas,
me quedo un rato,
contándote historias
imposibles al oído.
Quizá podamos
salir a volar
alguna noche de estas.
Lloviendo,
y sin paraguas.
¿Quieres mojarte?
Tranquilo, luego podemos ir
a desayunar
a algún sitio
donde el sol pegue fuerte.
Al sur por ejemplo.
O a donde quieras.



Monday, November 4, 2013

Nunca me cansaré de ciertas cosas,
del maíz en la ensalada,
del sonido de la lluvia,
de los rayos de sol a la mañana,
de las pecas,
de los oyuelos,
de su voz,
de esas canciones,
de las sonrisas gigantes,
de la luna,
del mar,
de las estrellas,
del color de la hierba
y de los árboles,
de las flores,
de esas botas,
de las palabras,
de las siestas, 
de los abrazos,
de la gente que canta,
de las miradas.

El trabajo de los periodistas no consiste en pisar las cucarachas, sino en prender la luz, para que la gente vea cómo las cucarachas corren a ocultarse.

Ryszard Kapuściński


El que lo tuvo todo y luego lo perdió..
Y sí,
los domingos son malos,
con eso de coger buses,
y metros,
y llevar maletas por la calle,
y esa puta mochila
en la espalda
que parece que llevas
un elefante,
y toda esa mierda.
Pero los lunes
a la mañana,
los lunes a la mañana..
son un nivel
de plof
que no soy capaz de expresar.
Y hay algo en esas melodías
que saca lo mejor de mí: ella.
Y hay algo en esas melodías
que saca lo peor de mí: él.

Y es así,
siempre blanco o negro,
la cara y la cruz
y las ganas
de tirar a tomar
por culo la puta moneda.

Que se quede cerca,
el recuerdo de su hocico
tocándome el hombro
porque ya era de levantarme.

Que se queden lejos,
todas las horas de domingo
que perdí pensando en él.

Que ella se lo coma con patatas.

No sé que tiene la noche,
que me lía, que me altera.
El desorden ordenado
me mira fijamente
diciéndome
que ya es hora
de empezar a hacer
las cosas
un poco menos
al revés.
Que quieres que te diga,
las calles de esta ciudad
me marean,
y los buses
siempre llegan antes.

Sunday, November 3, 2013

Y lo bueno de la lluvia,
es que huele bien,
que lo va limpiando todo,
y que cuando suena
todo tu interior se da la vuelta,
y entiendes
que
la vida es eso,
mojarse
y no parar de bailar.
Son mañanas de domingo.
Nunca espero demasiado.
Es solo transición,
de un sábado
a un lunes,
alejándome del verde,
perdiéndome en el gris.

Saturday, November 2, 2013

Locura a plazos.
Miedo me
da cuando
venga a cobrar los intereses.
And what was that?
Something about a song,
about those fuckin' stars,
that were always spinnin' in my head.
Something about that night,
about that second.

Something about
that dimple.
Te quería con locura,
con cordura,
con pasión,
con ternura,
con razón,
y sin razón.
Te quería con rabia,
con calma,
con carne,
con alma,
sin querer,
a propósito,
en el ayer
y en el mañana.

Pero me tuve que ir..

Y de eso
que tienes un sueño que te caes
pero tienes la cabeza
llena de historias
y sabes que no va haber manera.

Porque nunca hay manera.

Si sólo soplando
pudiera..
Y que tenían esos ojos, que tenían.
Que los miraba
y caía
a un precipicio
tan enorme
que sabía
que jamás
sería capaz
de salir,
y que joder,
eso me importaba
una mierda.
Quería caer.
Hasta abajo.
hasta dentro,
hasta el infinito.
Y más allá.
Hay canciones que son un replay constante,
y otras
que duelen tanto
que no te sientes capaz
de darle otra vez al play.

Por si acaso
vuelve el monstruo.


Eh, y hay algo en ella,
en la angustia de esos ojos,
en el esfuerzo que hace al respirar,
en las lágrimas
que no caen
pero que están,
que me hacen querer
recorrer el mundo entero
sólo para traerle un pedazo de paz,

y que su cara,
y que su cara
vuelva a iluminar.

Friday, November 1, 2013

Es el color a hogar,
que se pinta
de repente
a las 5 de la tarde.
Cuando encienden la calefacción,
y les ves sentados en el sofá.
Haciéndose rabiar,
queriéndose.

Y en sus ojos,
en esos ojos azules
que conoces desde que eras una jodida enana,
ves el dolor,
el dolor de tantos años de abandono.
Donde no le contaban cuentos de colores,
ni jugaban con él a reirse a carcajadas,
ni le daban beso de buenas noches.

Está roto por dentro.
Y no sé si tiene arreglo.
- Me está jodiendo.
- ¿Y eso? Pensaba que lo llevabas guay.
- Yo también. Pero no. Me está jodiendo. Me está jodiendo mucho. No soporto, no soporto que me hable de él. Me vuelve loco. Y no soporto tener que ser su puto hombro cuando él le hace alguna putada. Y siempre le hace putadas. Es así de hijo de puta. Y no puedo con el hecho de estar sentado con ella en el sofá y no poder ni siquiera tocarle la pierna, o acariciarle el pelo. Es superior a mis fuerzas. No soporto que me mire de esa manera, con un cariño infinito, pero sin pasión, sin deseo. No soporto ser su osito de peluche. No soporto irme con ella de compras, y que me pregunte ¿crees que le gustará? cuando para mí está preciosa con cualquier cosa que se ponga, y él nunca le dice lo guapa que está. Y lo bonita que es, joder, lo bonita que es cuando bosteza. Cuando tiene tanto sueño que ya no puede más. Es como una niña pequeña. Y sólo quiero llevarla a la cama, arroparla, y darle un beso en la frente. Y mirarla, y mirarla, y no dejar de mirarla. Y me jode, me jode tanto, estar a dos centímetros de ella, y no poder tocarla. Verla saltar los charcos, y no poder besarla. Me está jodiendo. Cada puto segundo que pasa, me está jodiendo. Nunca hubiera creído que llegaría a sentir esto por ella. Pero sí joder, lo siento. Y ella no. Ella está enamorada de un puto subnormal que no la merece. No la merece. Él no sabe lo que es, verla llorar y que tu corazón se parta en dos. No sabe lo que es, ir corriendo a buscarla a las cinco de la mañana, porque ellos han discutido, y él se ha cabreado y la ha echado de casa. No sabe lo que es, llegar sin aliento, y verla sentada en el portal, llorando, tan frágil e indefensa, con la cara llena de ronchones de rimmel, y con una mirada capaz de hacer que se pare el mundo. Porque por ella hago lo que sea. Y la abrazas, y la llevas a tu casa, y la consuelas y le preparas una tila caliente, le dejas un pijama, y mantas, y te quedas viendo como se hace un ovillito en el sofá, y se duerme sollozando. Estas a años luz de llegar a ella. Y te metes en tu cama, sólo, completamente jodido, destrozado. Sólo tienes ganas de matarlo. Pero no le matarías, porque eso haría que ella llorara, y si ella llora, el mundo no tiene sentido. Y tienes que conformarte con ser su puto mejor amigo, con salvarla cada día, con estar ahí para cuando ella no tenga a donde ir. Y casi nunca tiene a donde ir. Y sabe que tu puerta estará siempre abierta para ella. Lo que no sabe, es que te mueres por cerrarla una vez que entre, por encerrarla entre las cuatro paredes de tu habitación, y hacerle el amor eternamente. Por protegerla y cuidarla todos los días de tu vida. Lo que no sabe, es que desde que ella está, todos los demás se han ido. Porque no importan. Porque nada importa. Porque te ahogas cada segundo que pasas sin ella, y no sabes vivir. Y sobrevives como sea a otro día más así. Sobrevives como sea al terremoto y al huracán que se juntan en tu pecho cada vez que se aleja de tu lado, y sobre todo, cada vez que se acerca a menos de diez centímetros de ti.
¿A ti no te pasa? Que hay canciones, que sin ningún motivo aparante, te atraviesan, te queman, te desgarran, y de repente, estás ahí, escuchando tu dolor, tu angustia, como si la persona que hubiera compuesto la canción supiera exactamente cómo sientes, cómo te duele, y lo hiciera canción. 

Y entonces,
es replay todo el rato.
Dile que cuando sonríe el mundo se ilumina, y que recién levantada parece una estrella caída del cielo. Díselo. Y luego bésala.
Bueno, si, todo al revés a esas horas de la mañana, y no hay forma de darse la vuelta, y el desastre inminente se avecina en cada esquina, y eres un desastre, y todo te sale mal, ¿y dónde tienes la cabeza? en la quinta nube, en el séptimo cielo, pensando en lo que quieres decir, y en lo que vas a decir aunque no quieras, y en todo lo que queriendo decir no dirás, y otra vez estás en el mismo autobús, pensando en lo mismo, y hay momentos en los que parece que no hay escapatoria, pero luego aparece tu aita en la puerta de tu cuarto, y te salva en dos segundos, y no sé cómo lo hace, para no matarme, y para hacer que siempre consiga respirar. Pero lo consigue.
Y las promesas
que ya no vamos a cumplir
están
guardadas
en un cajón cualquiera,
en ese rincón de tus ojos.