I've been looking for her
in all of those places where I don't belong.
She was mine,
and I was hers.
And the world didn't matter.
Now, I've lost my compass,
and I can't find my north anymore.
She's gone,
and my home's empty.
Your home is wherever you put your heart into.
I put my heart into her,
and now
I can't take it back.
Because she took it forever,
and she's not here.
What am I doing?
It's not worth it.
Without her,
there's no road
to walk,
no path will take me to the paradise.
The world is my hell
and I'm burning slowly.
She's not here.
She's not there.
She's everywhere.

Where do I belong now?
Her heart was my home.
Now I'm empty.

I feel like cryin'.
I'm a little child
yellin' for salvation.
Give me my blanket,
maybe underneath
I will feel a little warmth.

I won't tell you though,
I won't let you know.

The world is gettin' smaller.
And I miss her.

Todavía pienso que esa noche de verano
no tenía que haber acabado así.
Pero entonces, la vida.
Se interpuso,
se puso a poner la zancadilla.
Cosas de esas que hacen que te caigas,
ya sabes.
No me rompí los dientes,
pero me hice daño.
Cerca del corazón,
creo.
Lo más jodido es
pestañear y entender
que no hay forma de volver a repetirlo
para intentar hacerlo bien.
No hay "rewind"
en la vida real.
Y te jodes.
Y bailas.
O lo que sea.

La soledad es eso.
Una señal de stop
y la lluvia cayendo.
No me da miedo
sentir este vacío.
Lo que pasa con los monstruos
es que les damos de comer
cada vez que pensamos
"no se puede."
Pero hay carcajadas
que apagan todos los miedos,
y momentos en los que
el mundo te grita
un
"por tus ovarios que puedes",
mientras el sol vuelve a salir
y la vida baila.

Y entonces,
sí.

No sé como lo ves,
pero tengo a Lana en vinilo
y la casa para mi sola.
Mañana voy a parar los relojes.

Bailaré descalza
mientras ella me canta al oído
en ese tocadiscos viejo de mi padre
que todavía suena a paraíso.
No tienes ni idea
de como suena su voz.
Podría hacerle el amor eternamente
y no cansarme nunca.

Ya ves,
bailé con él alguna vez
al compás de alguno de esos vinilos.
Y aquel irlandés que llegó a mi sofá,
eligió uno al azar
para bailar sobre la alfombra
como si no hubiera mañana.
Y joder que sí bailamos.

Tienen algo,
los vinilos,
que no tiene nada más en este mundo.
Guardan dentro la música
de la manera más pura y limpia,
de la manera más mágica.

Que la aguja toque la superficie
y suene,
¿no te parece magia?

De mayor quiero un cuarto lleno
de vinilos
y un tocadiscos de madera.
Hacer magia,
y que nunca deje de sonar.

Y bailar y bailar y bailar,
hasta que el mundo se acabe.

Ella es tan bonita
que el sol la llama "puta"
y la luna quiere acostarse
con ella cada noche.

Pero se va con el viento.

La miraba y se le nublaban los ojos. Nunca cupo tanto dolor en una mirada. Cuando miraba cómo andaba por la calle, cómo sonreía cuando el viento le acariciaba el pelo, cómo bailaba porque sí, porque le apetecía, cómo lo decía todo sin necesidad de hablar. Cómo existía. Porque ella existía de una manera diferente, más cruel y más intensa que todas las demás. Existía doliendo, siendo tan nítida que hacia que el mundo se desvaneciera a su paso. Era tan real que parecía haber existido siempre, y sin embargo cada nuevo día se llenaba de un nuevo matiz, cambiando, mutando, transformándose. En todo lo que ella no podía tocar pero ansiaba. En todo lo que ella no podía tener pero soñaba. Y es que cuando la miraba, se le nublaba la mirada y le temblaba el corazón, se le desprendía el alma y se le caía la vida a los pies. Sólo de pensar en ella a las 20:00 de la tarde en cualquiera de esas calles sentía que podía morirse. Y moría. Moría por ella, en ella. En cada letra de su nombre. En cada molécula de su cuerpo. En cada carcajada que le regalaba al viento. Moría en ella, y ella sin saberlo. Siempre sin saberlo.

¿Pero cómo decírselo? Que estaba enamorada de ella, con las manos sudorosas y las rodillas al borde del precipicio. Con las putas mariposas dejándola sin entrañas, sin nada a lo que agarrarse. El nudo en la garganta se quedó a vivir en ella, porque ya no había forma de soltarlo. Y la vida parecía estar siempre a punto de suicidarse. Desde que ella. Desde que ella llegó para revolverlo todo, para cambiar la dirección del viento, para hacer del norte el sur, para volverla loca. Para marcar con fuego cada huella que daba en el asfalto, siempre en dirección prohibida, saltándose los semáforos. Y es que no había carmín en el mundo para disimular su dolor, ni gafas de sol que pudieran eclipsar el huracán de sus ojos. Desde el primer átomo hasta el último, y sin parar a respirar..

.. la amaba con todo.

Como si el mundo la hubiera creado sólo para que ella pudiera mirarla. 

Al final perdí el pañuelo amarillo.

¿Te lo puedes creer?

La vida me jode

cuando roza mis vértices,

cuando llega a esos puntos

débiles que jamás le enseño a nadie.

Me desmorono.

No necesito que nadie me recoja,

estaré bien mañana por la mañana.

Ahora déjame romperme.

Con esa canción

en mis oídos,

fuerte,

a punto de reventarme los tímpanos,

me estoy imaginando en cualquier otro lugar.

Que curioso,

acabo de llegar a casa,

y ya me quiero ir.

No me quiero ir.

Sólo volar,

sólo rozar

un poco más el sur.

Mi mapa y tu mapa no coinciden,

no encontraremos el punto de

“están ustedes aquí”.

Y no me importa.

Puedo romperlos todos,

rehacer cada coordenada,

cambiar las latitudes.

Sólo si me dices

que no lo haga.

(Lo haré.)

Sólo si me prohíbes acercarme.

(Me acercaré.)

Mientras tanto,

me alejo

como las pierdas del río

se alejan hacia el mar.

Como una jodida estrella fugaz.

Que pasa y brilla,

pero nunca se queda.

No tiene ningún puto sentido.

No tengo.

Sentido.

Ninguno.

Sin direcciones marcadas,

tropiezo en cada piedra.

En la misma de siempre.

Me la conozco bien.

Y aún así sigo sin ser capaz

de esquivarla.

Cada caída es un nuevo comienzo,

y cuando sale el sol la vida en blanco y negro.

A cámara lenta

esos recuerdos

en los que sales tú

intentando hacerme reír entre

las lágrimas.

Todavía duele.

La ausencia pesa

como el plomo

y entre mis manos

ceniza.

¿Dónde estás?

El horizonte queda tan lejos

que ni siquiera hago el amago

de intentar tocarlo.

Te pregunté si querías bailar conmigo

Y me dijiste que no.

Bailé sola en medio de la calle.

Estaba llena de gente pero no me importó.

Y así

tropecientas veces.

Quizá era verdad

Que no podíamos ser.

Que no íbamos a ser.

Que no pudimos tanto.

Y mi vida es un largometraje en color sepia

con ese leitmotiv sonando

suave

y conmigo dando vueltas.

Al menos aprendí

a seguir bailando sola.

A no parar aunque no tuviera

otro par de pies

acompañando a los míos.

Bailé con la vida

Y me pisó los pies.

Sí.

Pero seguí bailando.

Mi pista de baile es el mundo,

y mi pareja de baile

la musa eterna

que duerme conmigo en mi colchón.

Estoy bien,

no te preocupes.

Estoy bailando.

Podría haberte dicho un monton de cosas,
pero no encontré las palabras.
Y aunque las hubiese encontrado
creo que me habrian faltado mil vidas
para conseguir el valor
de atreverme a decirtelas.
Aunque creo que mis ojos
me delataron varias veces.
Te habría dicho,
que eras el más bonito del grupo,
y que la vida contigo
parecía bailar
frenéticamente,
sin tiempo para parar a respirar.
Te habría dicho
que desde el momento en que te conocí
comprendí que la vida,
siempre guarda los regalos más bonitos
donde menos te los esperas,
para que al llegar
pongas esa cara de sorpresa
y vuelvas a sonreir.
Yo no vi mi cara
cuando te vi a ti,
pero joder,
tuvo que ser algo
parecido a la felicidad.
¿No?
Me faltan mil tejados todavía,
mil huracanes.
Pero a ti te voy a llevar
siempre
muy cerca
del lado bueno de las cosas.
Como un amuleto de esos que dan suerte
y que la gente aprieta
cuando siente que vienen curvas.
Quizá me vengan curvas,
no lo sé.
Pero tengo la certeza
de saber que cada vez que te piense
volveré a sonreir
como si no existiera el gris.
Eres mi lado bueno,
la carcajada a destiempo
que para todos los relojes.
El "amigos nadie más, el resto es selva",
el corazón más bonito
del ecuador hacia arriba.

Mi sonrisa.

Pedirme que sea racional a estas alturas
es como pedirle peras al olmo.
El corazón a mil por hora
cantando en la ducha
canciones sin sentido
sólo por el placer
de levantar la voz.
Que el mundo se entere,
la cosa no anda tan mal por aquí.
Hacer el pino a las mañanas cada vez que
pongo los pies en el cielo,
intentando no tropezar
con la alfombra de Aladín.
Ya ves,
la vida está llena de sorpresas.

Viene el huracán
y se lleva los tejados.
Me ha dejado sola
bailando bajo la lluvia
esa canción
que me recuerda a ti.
Como si no tuviera
ya bastante.

Me mojo y pienso
que no me importa nada.

Y en cada gota,
tú.

Cuando ya había cerrado la puerta y volvía hacia el salón me gritó algo, pero no le oí muy bien. Estoy casi seguro de que me gritó <<¡Buena suerte!>>. Espero que no. Dios quiera que no. Yo nunca le gritaría a nadie <<buena suerte>>. Si lo piensas bien, suena horrible.

- El guardian entre el centeno

Sonrío cuando ya no queda nadie en la pista de  de baile.
El mundo dando vueltas y yo sobre mis pies intentando
no sentir el terremoto.
6.7 en la escala Richter.
Y subiendo.
La vida intermitente
y toda esa mierda.
Y la sonrisa de esa chica
despertando mis sentidos.
Los siete.
Pecados que quiero cometer.

Algo así como ella con el cigarro en la boca
y con esa cara de "me come el coño lo que penséis."
Eso es para follártela.
Para pasar con ella la tormenta,
y despertarte
con la espalda llena de arañazos
y el corazón temblando.

Y que se caiga el mundo si quiere.

Yo me quedo con ella.

Y quizá con mis dedos en tu espalda.

Y quizá con las persianas bajadas.

Mientras el sol duerme

y la luna sale a bailar un rato

uno de esos tangos

que terminan

en la cama

en cualquier noche de verano.

Quizá, con tu mano en mi boca.

Tapando los gemidos

entrecortados

que estallan

en mitad del silencio.

Como si no tuvieran otra opción

que salir corriendo

y romper contra los átomos de aire.

Explotar.

Como si no hubiera otra opción

que sellar todas tus moléculas

con las yemas de mis dedos.

Como si la vida empezara y terminara en ti.

Éxtasis.

Como si la vida sólo fuera un lugar al que ir a morir.
A quemarropa,
sin planes B.
Sin miradas que prometan
algo parecido a un cielo.
Como si la vida sólo fuera un lugar
al que salir a enfrentarse a los leones.
Esperando un dedo gordo que te de la salvación,
o te condene al infierno más cruel y descarnado.
Aunque parece que a veces
morir sea más fácil que vivir.
Y aunque morir nunca sea lo que elegimos,
si lo piensas bien, la mayoría de las veces,
tampoco elegimos vivir.

Siempre estaba preguntando cosas

que nadie sabía responderme.

Hasta que me di cuenta

de que la respuesta

no era lo importante.

Como cuando empiezas

a arrancar los pétalos de una margarita,

esperando que te de la solución,

cuando en realidad

lo importante

es el hecho de arrancarlos.

Por alguien.

¿No?

Entendí que mi espíritu

consistía en preguntar.

Que eso es lo que era.

Una niña loca

que nunca perdía la curiosidad.

Y no la pierdo.

Me han enseñado mil mierdas

sentada delante de una pizarra,

esperando que alguna de esas bocas

pudiera recitarnos el misterio del universo.

Pero no lo hicieron.

Y nadie preguntó.

Siento que si no hacemos preguntas,

nos perdemos algo muy importante.

La capacidad de cuestionar lo que nos dicen,

lo que nos enseñan,

lo que se supone que es, porque así está establecido.

¿Tú quién eres?

¿Hoy que sientes?

¿En qué piensas?

Yo estoy deshojando margaritas,

A pregunta por pétalo.

Y creo que Marx tenía razón.

Pero no se lo digas a ellos.

Si vienes aquí conmigo,

te haré esa pregunta

que no que quiero que sea respondida.

¿Quieres bailar conmigo?

Cierra la puta boca,

Y sácame a bailar.

Zu gabe bizitza oraindik bueltaka,
zu gabe oraindik mundua biraka,
zu gabe oraindik eguzkia
teilatuen gainetik
oihuka.
Zu gabe oraindik irribarrea ahoa hertzean.

Eta ezin dut ulertu.
Zergatik ez den dena gelditu.

Ezin dut ulertu.
Nola jarraitu dezakeen haizeak
nire ilea harrotzen,
ez bazaude zu
datorren hondamendia
konpontzeko.

Escribir no es sólo unir unas palabras con otras haciéndolo bonito. No es sólo una organización concreta de los sintagmas. No es sólo colocar bien el sujeto y detrás el predicado y toda esa parafernalia que te enseñan en el cole. Escribir no es sólo poner bien las comas, los puntos, los signos de interrogación, las comillas. Escribir no es sólo saber utilizar sinónimos, y respetar la ortografía, y no olvidarte de las tildes. No, escribir no es sólo eso. Y eso ya es mucho. Es algo más, bastante más que eso. Escribir es darles vida a las palabras. Es crear significados que no están en el texto. Es hacer volar la imaginación a diferentes niveles. Es decir, y no decir. Lo que se escribe y lo que no se escribe. Escribir es los tres puntos que están llenos de palabras, las líneas que están llenas de silencios. Escribir es escupir. El alma, el corazón, los pulmones. Escribir es obsesión. Locura. Escribir es redención. Cura. Escribir es encontrar, encontrarte. Escribir es escapar, salir corriendo. Escribir es regresar, volver a casa. Escribir es saltar, tirarse al vacío. Escribir es bucear, bajar a lo más hondo, ahogarte. Escribir es respirar, sentir el aire, salir a flote. Escribir es sangrar, desangrarte. Dejar de ser para serlo todo. 

Decidme si no es lo más tierno del mundo. Envejecer junto a alguien, y enamorarte de él, de ella, todos los días. Si llegase a viejecita con mi marido(en caso de que lo tuviera) me gustaría poder decirle eso a mis nietos(si los tuviera): "Me levanto y me vuelvo a enamorar de él. Y así desde los veintitantos." Eso es lo único que le pido a la vida. 

Creo que preferiría creerme él.

La vida es mejor cuando puedes observar
a una chica diferente
y jodidamente magnética,
de una de esas bellezas
que no se venden en revistas.

Una de esas chicas,
que no se venden,
que no se compran.
Que no se encuentran.

Una como ella.

Me han hecho daño de muchas maneras y formas a lo largo de mi vida. Gritándome, levantándome la mano, diciéndome cosas feas, con gestos obscenos, despreciándome, subestimando mis capacidades, riéndose de mí, ridiculizando mis sentimientos, pronunciando palabras que tenían la pretensión de intentar matarme. Pero como más daño me han hecho, sin excepción ninguna, ha sido siempre con el silencio. No hay que subestimar el poder de las palabras, pueden destruir un mundo entero. Pero la falta de ellas, la ausencia pretendida de ellas, el silencio.. eso simplemente te rompe el alma. Y es que el enemigo del amor no es el odio, es la indiferencia. Y el enemigo de la vida no es la muerte, es la indiferencia. La indiferencia, que alguien te haga sentir que no existes, que no eres real, que no respiras, que no estás.. eso para un ser humano es desgarrador.

"The opposite of love is not hate, it's indifference. The opposite of art is not ugliness, it's indifference. The opposite of faith is not heresy, it's indifference. And the opposite of life is not death, it's indifference." 

― Elie Wiesel