Thursday, December 17, 2015

Ahora cada tarde vuelvo a los columpios, pero hoy ha sido diferente. Uno de mis peques estaba columpiándose, pidiéndome que le empujara más y más alto, hasta el cielo y más allá. Riéndose. Parando el tiempo con cada carcajada. Y he retrocedido 17 años en el tiempo. Me he visto ahí, en los mismos columpios. Yo en el de la derecha, y mi mejor amiga en el de la izquierda. Las dos columpiándonos con todas nuestras fuerzas. Sentía siempre que con los pies tocaba el cielo de verdad. Cuando sólo veía azul encima mío y mis pies daban patadas como si no hubiera un mañana. Dios, podíamos pasarnos horas así. Columpiándonos, riéndonos, y cantando a pleno pulmón. Me acuerdo de que las canciones que solíamos cantar eran la de "No puedo estar sin él..." de Camela, y una super vieja de Raúl. Que fuerte. Ahora lo pienso y entiendo tantas cosas de mí y de mi vida. Éramos tan libres, tan salvajes, tan locas. Y cuando nos aburríamos de cantar, cuando ya no nos quedaban fuerzas ni aire en los pulmones, saltábamos cuando el columpio estaba en su punto álgido, y caíamos al corcho, algunas veces mal, otras peor, y luego seguíamos jugando a lo que fuera que jugáramos, o contándonos secretos que nunca eran secretos, o entrando por el agujero de la valla a la campa de atrás a correr y coger abuelitos y dar vueltas y pedir deseos. Y al recordarlo, se me han llenado los ojos de sonrisas congeladas en el tiempo, de momentos que no podré olvidar en un millón de años, de momentos que llevo conmigo colgados de un guardapelo lleno de dientes de león, de azúcar y golpes al balón. Ahora que por fuera no soy una niña, miro a mis pequeños y sonrío mientras me digo a mí misma: yo también hacía eso. Pero hay cosas que hicimos que ahora ya no se hacen ni se harán más, y sólo puedo sentir una profunda nostalgia al darme cuenta de que el mundo cambia a una velocidad tal que unos pocos años pueden convertirse en una jodida eternidad. Pero al menos en mi memoria todo aquello está a salvo todavía. Al menos en mi memoria nosotras no teníamos nada por lo que pelearnos, porque no teníamos nada: sólo un mundo lleno de posibilidades, un bote de tomate viejo, y un balón. Y, por supuesto, la mano de la otra cuando una de las dos se caía. Con eso bastaba. O a mí me bastó.


Friday, December 4, 2015

No me gusta cuando hace frío y no siento los dedos de los pies. No me gusta cuando me sale vaho por la boca. No me gusta cuando el suelo está nevado o congelado y me patino todo el rato. No me gusta el frío. No, no me gusta el frío. No me gusta cuando no quedan cereales. Cuando abro el armario y siento que el mundo se me cae un poco encima. No me gusta cuando no queda chocolate. Cuando parece que el universo se está poniendo en mi contra. No me gusta cuando estoy mojando la galleta y se rompe justo por la mitad. No me gusta cuando acabo el bol del desayuno y tengo que empezar a enfrentarme al día. No me gustan los lunes. Los martes tampoco. No me gustan las casas sin alfombras, los tejados sin azotea, las farolas sin parpadeo. No me gusta el café ni el olor a café ni la cara que pone la gente cuando les digo que no me gusta el café. Como si fuera marciana o algo. No me gusta el olor de los autobuses, ni el de los ambientadores, ni el de las tiendas de perfumes. No me gustan las películas de miedo, ni cuando el cine es tan caro que no me llega para las palomitas. No me gustan las colas, los cúmulos de gente, los metros. No me gusta cuando tengo papel en blanco pero no llevo bolígrafo. No me gusta hablar por teléfono, sobre todo con gente que no conozco. No me gusta planchar, ni hacer la escalera porque los vecinos no se ponen de acuerdo para contratar a alguien que la haga. No me gusta salir de la ducha y que el baño esté congelado, ni que haga tanto calor que a las 12 de la noche todavía quieras arrancarte la piel del agobio que tienes. No me gustan los bares llenos de gente donde no se puede bailar, ni la gente que me mira raro cuando bailo por la calle. No me gustan los mapas, me cuesta entenderlos y luego además nunca sé doblarlos. No me gustan las bolsas de plástico de los supermercados porque siempre se me amontona la compra mientras intento abrirlas y nunca lo consigo a tiempo. No me gusta casi ninguna canción de la radio, y tampoco esas que cuando oyes dos veces ya te has aburrido. No me gustan las distancias, ni los silencios demasiado largos. No me gusta mandar cartas que Correos hace que no lleguen. No me gusta tener a la gente que quiero a no sé cuántos códigos postales. No me gusta echar de menos. No me gusta sentir algo en la mitad del pecho y no poder decirlo. No me gusta que alguien entre en mi cabeza y me revuelva todo mi desastre. No me gusta no saber por dónde cogerme. No me gusta sentir que me pongo del revés. No me gustan los nudos en la garganta ni en la boca del estómago. No me gustan los nervios, las manos sudadas, las piernas temblando. No me gustan los minutos, las horas, los días que espero. Y no me gusta esto. Cuando tú no estás.


Thursday, December 3, 2015

I'm in love with the wild side, with summer storms, with cinnamon cookies and vanilla ice-creams, with the crazy laughter after 2am, the night sky, the shooting stars. I'm in love with the moonlight, with freckle-faced guys, with girls with dark long hair that reaches their waist with tattooed people. I'm in love with his right dimple, his black hair and all of his caps. I'm in love with loud nostalgic songs that break my heart, with her voice and her lips hidden inside that old record player. I'm in love with the rain, and the sea, and the cliffs. I'm in love with cars that remind me of our wildest nights. I'm in love with my cereals, with chocolate, nougat candy and cheese cakes. I'm in love with sugar, and with the people that fills your life with it. I'm in love with books, with the smell of ink, with the typewriters, with verses that make me wanna cry and laugh both at the same time.

I'm in love with you, beautiful stranger. With your crooked smile and the way you walk and the way you talk and the way you breathe. I'm in love with you, little stranger. Because you're in the world and you're smiling and you're talking nonsense and you're free and insane and you don't even seem to care if the hurricane is coming. And, fuck, hurricanes have always been my weakness.


Monday, November 30, 2015

Es super bonita. Como una madre haciéndole cosquillas a su bebé recién nacido. Como una estrella fugaz en una tarde de verano. Como una pareja de ancianos dándose la mano. Como un mar enrabietado, como un bosque respirando. Si, es super bonita. Tiene el pelo del color del fuego y un hoyuelo de esos que te hacen querer morir a cambio de un segundo rozando su boca. Y se ríe de manera que podría parar todas las guerras y hacer que el mundo entero se pregunte qué puede haber después, cuando en esa carcajada ya lo han sentido todo. Es super bonita, joder. Y yo la miré y entendí por qué hay cosas que no pueden decirse, por qué hay momentos que no pueden escribirse, por qué la vida es ahí fuera, donde animales como ella suspiran y cambian el viento, y no aquí, en este papel, dónde sólo puedo recrearla, pero jamás captar la totalidad de esa esencia que te desgarra un trocito de alma. Y es que es tan bonita, que ni en mil vidas podría intentaros explicar qué le pasa al aire cuando ella lo traspasa.







Friday, November 27, 2015

NAVIDAD: ¿QUÉ PODEMOS REGALAR?

Ahora que se acerca la Navidad y por primera vez en muchos años tengo ganas de celebrarla, me apetece hacer un post sobre los regalos. Es importante saber qué se puede regalar y qué no se puede regalar. Todo dependerá de a quién vaya dirigido el regalo, por supuesto. Pero hay principios generales que todos deberíamos tener en cuenta a la hora de hacer nuestras compras navideñas. Vamos allá.

Para empezar, y, como norma general, un paraguas no es ni debería ser bajo ninguna circunstancia un regalo. En caso de que a alguien le apetezca de verdad hacer ese regalo (no sé de dónde le puede venir ese deseo), deberá ser al menos de marca y transparente o con algún estampado realmente original y diferente. Si regalas un paraguas y no tiene, no sé, empuñadura de oro, o algo, o no es de Chanel, espero, de verdad, que te lo metan por el culo o que te pidan el ticket para poder cambiarlo. Un paraguas sólo puede demostrar que te importa una mierda todo: hacer regalos, los regalos en sí y la persona a quien se los vas a regalar. Es un cero en la escala de demostración de amor, cariño, aprecio o admiración. Un cero total.

En segundo lugar: la ropa interior. Bien, por protocolo nunca se debería regalar ropa interior. Pero aquí hay variaciones. Es decir, una cosa es que tu novio te regale un conjunto carisísimo de lencería (eso estaría dentro de lo aceptable e incluso si tiene buen gusto podría triunfar), y otra que tú le regales un camisón transparente a tu madre o unos calzoncillos a tu padre. Eso está totalmente fuera de lugar y no es en ningún caso planteable. Los calcetines, si se consideran ropa interior, sí pueden ser regalados, pero aconsejaría siempre insertarlos como complemento de otros regalos mayores o que por lo menos fueran originales: con dibujos de las series o personajes favoritos de la persona, especiales gorditos de invierno, integrados en un pack de ropa para casa (pijama + zapatillas + calcetines, por ejemplo), etc. En caso de que sean para hombres, y, sobre todo para padres, recordad que siempre triunfan los calcetines de rombos, los de marca siempre te cubrirán las espaldas y si son ejecutivos puedes dejar a la otra persona realmente impresionada. Todo depende, como ya se ha dicho antes, de a quién tengamos delante.

Bueno, otra cosa que nunca se puede regalar son pañuelos de tela para mocos. A ver, sí, mi madre siempre se los compraba a mi abuelo y creo que a su suegro también le regalo algún pack de esos, pero de verdad, no. Evitadlo a toda costa. Los pañuelos, por muy de seda, muy tejidos a mano, muy todo lo que sean, si son para mocos no son un buen regalo. Los únicos pañuelos regalables son los de cuello: pañuelos, bufandas y similares. Eso sí puede ser una buena idea. En el caso de que el regalado sea un hombre y si no suele utilizar bufandas o pañuelos, probad a sorprenderle con uno bonito y elegido con cuidado y decidle que se atreva a empezar a usarlos. Además de que a ciertas personas les quedan muy bien, en invierno son siempre un imprescindible y más en Euskadi con el frío que hace. Puede ser un regalo arriesgado por innovador (hablo de cuando el pañuelo es para ellos), pero ya se sabe, el que no arriesga no gana. Eso sí, elegid siempre materiales suaves, que no piquen y que sean agradables al tacto. Eso siempre será un punto a favor. Y si son para hombre, que sean preferiblemente fáciles de combinar, colores como el negro, el gris y la gama de crudos y marrones son lo más seguro para no meter demasiado la pata.

Si queremos regalar artículos para casa, por ejemplo, a una pareja que se acaba de ir a vivir junta, a nuestros padres, abuelos, tíos y demás, tenemos un millón de opciones buena y algunas muy muy malas. Por ejemplo, la escobilla del water no es un regalo. Tampoco es un regalo aceptable un vaso de esos especiales para los cepillos de dientes, a no ser que venga incluido en un pack mayor con jaboneras y demás cosas a conjunto para el lavabo. Pero los artículos de baño sólo son buena idea cuando se trata de sales de baño, cremas, jabones especiales, velas, etc. Recordad que en ese ámbito hay muchas cestas y packs preparados (diferentes precios, desde algunos detallitos muy baratos, hasta cestas con artículos de marca ultra caros) que os pueden dejar en muy buen lugar. Eso sí, elegid con cuidado los aromas, porque podemos meter la pata escogiendo un olor que no le guste a la otra persona. Para las mujeres los aromas que mejor suelen funcionar son la vainilla, el coco, la almendra y todo tipo de olores suaves. El jazmín, las rosas, el té verde y demás tienen un olor muy fuerte y particular que si no conocemos bien el gusto olfativo del destinatario nos puede jugar una mala pasada. Bien, siguiendo con la casa, el regalo variará mucho si es para una pareja, para nuestros padres o para nuestros abuelos. Debemos buscar la combinación perfecta entre las necesidades que deberíamos cubrir y lo bonito o elegante que pueda ser el regalo. Por ejemplo, si vamos a hacerle un regalo a una pareja que estrena casa, todo lo que sean juegos de toallas, sábanas, etc, podrían ir muy bien. Zara Home y sitios parecidos tienen una gran variedad de mantas para el sofá, colchas, juegos de toallas, juegos de sábanas, etc, que elegidos bien respecto a los gustos de la pareja os harán quedar fetén. Recordad que si necesitan algo así como exprimidores, batidoras, utensilios de cocina, etc, también se pueden regalar, porque en este caso prima más la necesidad que lo cuqui que pueda ser el regalo. Lo importante es hacer una aportación a esa nueva casa que tienen por amueblar y construir juntos, y os agradecerán muchísimo el detalle. Pasando a nuestros padres, si vivimos con ellos supongo que no nos daremos mucha cuenta de las cosas de la casa y quizá no tiremos por esa clase de regalos. Si ya nos hemos independizado puede que nos acordemos de que tienen la cafetera rota o la tele se les ha quedado pequeña y queramos hacerles ese tipo de sorpresa. Bien, todo lo electrónico siempre es un acierto. Si regalas una cafetera Nespresso te querrán toda la vida y si les regalas un felpudo nuevo pues quizá no te dejen comer con ellos en Nochevieja. Pero lo dicho, depende de qué tipo de padres sean.  Regalar marcos de fotos (con fotos dentro siempre por favor) puede ser también una opción sencilla y bonita. También alguna planta para casa, unas velas aromáticas, algún adorno original, un juego de tazas con o sin tetera, una vajilla nueva, etc. Aquí todo se trata de darle a la cabeza y encontrar la mejor opción entre utilidad y diseño. Otra bonita opción puede ser regalarles un viaje juntos, un día en un spa, una cena o algo así, pero claro, esto se sale del tema de las cosas para casa y no voy a seguir por ahí que me enrollo mucho. En cuanto a los abuelos, mi abuela, por ejemplo, tiene la casa llena de todo tipo de adornos y cachivaches. Regalarle algo así sería un error, puesto que sólo engordaría su colección y ni siquiera se daría cuenta de que yo le he regalado eso. Pero si, por ejemplo, se le ha roto la olla express o necesita un secador, aunque parezca cutre, será siempre un buen regalo, porque cuanto menos tengan que gastar ellos mejor. Si podemos cubrir alguna necesidad inmediata que tengan nos darán muchos besos y achuchones y lo agradecerán de verdad. Aunque bueno, los abuelos, de sus nietos, creo que lo agradecen todo, así que aquí lo tenéis más fácil.

Para los amigos y amigas en caso de que también hagáis regalos de navidad o juguéis al amigo invisible o lo que sea, voy a hablar de lo que yo regalaría. Regalos que para mí son un no-puedes-fallar-ni-de-coña que además no son demasiado caros. Música. Sí o sí. Si conoces de verdad a tus amigos regalándoles un disco, un vinilo, etc, de sus grupos o cantantes favoritos siempre vas a acertar. Importante cerciorarse de si tienen o no ya el disco (a mi me ha pasado regalarlo y que ya lo tenían). Las ediciones especiales o discos dobles etc, quedan muy bien también. Libros. Nunca me canso de que me regalen libros. Algo que mi padre siempre ha hecho por navidad. Si vuestros amigos son como yo o parecidos saltarán a vuestros brazos al abrir el regalo. Si no son muy de leer, puede ser una buena opción para averiguar cuáles son sus tipos de novelas y atreverse a regalarles algo que pueda despertar su interés y pueda gustarles de verdad. Los clásicos pueden resultar aburridos para muchas personas, así que podéis revolver en las librerías entre libros de este año o de los años anteriores, nacionales o internacionales, e intentar encontrar alguno de una temática que vaya con los gustos de vuestros amigos. A partir de ahí tenéis un mundo de posibilidades para hacer regalos buenos, bonitos y baratos o caros, tanto como vuestro presupuesto os permita, pero no olvidéis que a veces algo hecho a mano, como imprimir una foto y escribir algo bonito y enmarcarlo, una postal dibujada a mano por vosotros, un collage con fotos vuestras en una cartulina, una frase o un mensaje especial impreso en una taza, en un cojín o lo que sea, puede tener mucho más valor que cualquier cosa que compréis por muy cara o genial que sea. Echadle imaginación y paraos a pensar en ese amigo o amiga que tanto queréis y en qué es lo que de verdad puede hacerle sonreír como nunca. Lo importante es encontrar esas cosas que sabes que le van a encantar. ¿No os ha pasado nunca? ¿Que pasáis por delante de un escaparate y pensais, wow, eso le encantaría a no sé quién? Esos son el tipo de regalos que hay que regalar, los que son 100% esa persona, los que te recuerdan a ella, los que huelen y saben a ella, los que sabes que a esa persona le van a volver loca. Así demostramos no sólo que nos importa haciéndole un regalo, si no que nos importa que le guste nuestro regalo y que hemos pasado tiempo pensándolo e imaginando qué era lo mejor para él o para ella. El arte de hacer regalos es maravilloso y nada sienta mejor que regalarle algo a un amigo y ver como sonríe al desenvolver el paquete. Esa sonrisa de: joder, como mola ésto, qué grande que te hayas acordado o qué grande que te hayas gastado pasta por comprarme ésto o qué grande como te lo has currado. Esa sonrisa no tiene precio.

Y bueno, respecto a o que regalarle a tu novio o a tu novia, yo como ahora mismo no estoy de humor para hablar de ese ámbito os diré que os dejéis llevar por vuestros corazones y vuestras mejores intuiciones. Y que si no se os ocurre nada, nada, pero nada de nada, tiréis por cosas básicas que siempre sientan bien: unos buenos bombones, un turrón especial, relojes, escapadas de fin de semana, la cami o sudadera que tenía fichada y no se pudo comprar, gominolas, peluches, fotos enmarcadas, la Play Station 4 y cosas así. Si, por ejemplo, vuestra pareja es fanática del café, regaladle un surtido de cafés buenos (se compran en tiendas delicatessen y sitios así), o si le flipa el chocolate, lo mismo. Ya sabéis, esas cosas que te cambian el día, pequeños o grandes detalles que hacen de la Navidad lo que es: una oportunidad inmejorable para consumir como locos pero siempre con la mejor intención, hacer felices a los que más queremos. Y aunque soy de las que piensa que los regalos son mejores cuanto más inesperados (un día cualquiera entre semana , por ejemplo), este año me siento navideña y os animo a todos a que penséis en regalos que puedan dejar a todos con la boca abierta.

Ah, me he olvidado de los hermanos y hermanas, pero mi hermano no me va a regalar nada y yo a él ya sé que regalarle, así que, como se supone que son las personas que mejor conocemos, por eso de llevarnos toda la vida peleando y eso, creo que acertaréis sin problemas. Si no, siempre os puede salvar la papeleta cualquier regalo que sea más caro que lo que os regalen a vosotros. Ya sabéis, entre hermanos la competición manda.

Espero que os haya servido de algo todo este discurso, quizá os haya dado alguna idea en particular para alguien en concreto, pero sobre todo, espero que todos aquellos que entendáis lo bonito del arte de regalar estéis deseando hacerlo. No tengo ninguna duda de que acertaréis seguro. Pues venga, manos a la obra.

P.D: No he hablado del papel de regalo. Es importante, aunque parezca que no, porque yo siempre termino envolviendo los regalos con periódicos porque se me olvida siempre comprar y en casa nunca hay. En Navidad no seáis cutres como yo y comprad un papel de regalo bonito, original y elegante, que quede bien debajo del árbol o donde sea que lo pongáis. Con los niños pequeños motivos Disney o cosas parecidas es lo más adecuado. Con los adultos de la familia, tonos plateados y dorados, motivos navideños, etc, podrían quedar muy bien. Y con los demás pues improvisad, que no os lo voy a dar todo hecho.



Thursday, November 26, 2015

A poet without a muse,
a cookie without chocolate.
That's what I am
when winter arrives
and there's no one here
to be my blanket.

A flower without smell,
an ocean without waves.
That's what I am
when I think of
how everything fell apart
as life got in the way.

I fell so hard onto the ground,
and while I bled
the moon told me
a story about a girl who loved too much,
that couldn't hold it anymore,
and simply had to let it go.
Like when you set a
balloon free,
all the love blew away
tryin' to reach for the moon.

In the middle of nowhere,
I was tryin' to remember a song from long ago:
something about all the bad days,
something about the rain and the broken hearts.
It was an old melody that made
the marks on my knees a little bit
softer, a little bit kinder.

And then it came to me.
Life was all about falling,
too bad I didn't realize it on time.




Wednesday, November 25, 2015

estoy haciendo mi TFG sobre el tratamiento de la violencia de género en la prensa, analizando el periodo que va desde el franquismo hasta hoy en día. durante todo el trabajo de documentación, he tenido que buscar artículos de diferentes periódicos sobre casos en los que la mujer termina asesinada. no ha sido plato de buen gusto leer esos artículos, y menos lo será analizarnos y comentarlos. aún así creo que es importante. importante que nos demos cuenta del problema que supone. importante que nos demos cuenta que la violencia de género no es algo de tiempos pasados, de otro siglo, o de la época de nuestros abuelos, porque pasa, está pasando hoy en día, y no sólo en adultos a partir de los 40, si no en gente joven que supuestamente ha sido educada de una manera diferente y no machista. bien, pues no funciona. no está funcionando. sigue habiendo mujeres muertas a manos de sus maridos, parejas, ex-maridos y ex-parejas, y me parece algo monstruoso e incalificable que no sé cómo se puede atajar pero que desde luego hay que intentar con todas nuestras fuerzas hacerlo. empezando por dar una educación en casa, continuando en los colegios, y durante toda la vida. haciendo ver a todas las generaciones futuras que el amor es todo lo contrario a la violencia, que las relaciones no pueden terminar con una de sus constituyentes en una caja de madera, que no hay justificación humana, moral ni de ningún tipo para todas esas mujeres que fueron maltratadas y asesinadas a manos de las personas que ellas más quisieron. por eso, es importante también que las mujeres nos apoyemos entre nosotras, que en vez de insultarnos o despreciarnos, nos queramos y respetemos, que seamos conscientes y hagamos a las demás ser conscientes de que los roles han cambiado, de que hay líneas que no podemos dejar pasar, que el control, la dominación y los celos pueden ser principio de algo más grave, que tenemos que sentirnos iguales a ellos, nunca inferiores, y que tenemos que valorarnos y aprender, que si no nos quieren bien no hace falta que nos quieran. que ya nos queremos nosotras. hoy sobre todo escribo pensando en todas esas víctimas que no se merecían ni el mínimo insulto, ni el mínimo tortazo, y nunca bajo ninguna condición la muerte. escribo por todas las que sufrieron, las que llevaron marcas, internas o externas, por todas las que lloraron y gritaron en silencio. también por las que pidieron auxilio pero no les sirvió de nada, porque desgraciadamente ni la justicia ni la sociedad están aún preparadas. y también por todas aquellas que lograron salir y rehicieron sus vidas, superando traumas y fantasmas, volviendo a sonreír. escribo por ellas. por lo que son, por lo que fueron. por cada mujer de este mundo. porque son maravillosas. que coño, porque somos maravillosas. y porque nos merecemos un futuro en el que ninguna tenga que lamentar la suerte de la otra. no a la violencia de género, no al maltrato (hacia la mujer y hacia cualquier otro ser vivo), no a toda esta ola de odio y dolor. ya basta, las cosas tienen que cambiar, y el cambio está en nuestras manos. tenemos que lograr que los titulares nunca vuelvan a decir: "mujer asesinada a manos de su ex-marido." cueste lo que cueste.

Tuesday, November 24, 2015

Y todo eso de que quería que fueras feliz aunque no fuera conmigo era una mierda. Un truco que me inventé para construirme una coraza. Para hacerme la fuerte y poder sonreír sin que la piel se me partiera. Un truco para seguir. Si, todo eso de que quería que fueras feliz aunque no fuera conmigo era una mierda. Una mentira más que intenté creerme, una excusa más para no aborrecer cada segundo que pasaba sin tener esas palabras, tus palabras. Una excusa más para no aborrecerte. Pero supongo que nada de eso funcionó. No conseguí aborrecerte. Ni siquiera un poquito. A pesar del silencio. A pesar de todos esos días esperando un "qué tal?", algo, cualquier cosa, que me hiciera saber que para ti seguía existiendo. La invisibilidad siempre fue mi super poder, supongo. Es lo que fui, es lo que he sido para ti: jodida y absolutamente invisible. Y sí, es una mierda. Pero también se que no cambiaría nada. Ninguna de las veces en las que te di los buenos días, ninguna de las veces en las que intenté que me contaras qué te pasaba porque te notaba más oscuro que de costumbre e intuía que algo andaba mal. Nunca me lo contabas, pero espero que al menos supieras que podrías haberlo hecho y que yo habría estado ahí fuese lo que fuese, pasase lo que pasase. Todavía lo estaría. Y me odio por ello, porque no te mereces nada, nada, nada, de mí, pero no puedo evitarlo. Fue demasiado tiempo, demasiados días, demasiadas noches. Lejos pero cerca, cerca, demasiado cerca de todos mis puntos débiles. Fue demasiado tiempo. Y de la noche a la mañana ya no estabas. Te habías ido. Te fuiste. Te fuiste. Y ni siquiera miraste atrás ni una sola vez. No te importó nada, no te importé nada. Lo hiciste tan fácilmente que todavía sigo pensando que todas las conversaciones que tuvimos a través de esa pantalla fueron mentira. Que yo si estaba pero tú no. Que no estuviste nunca. Y me entran ganas de llorar. Pero no lloro. Y me entran ganas de romper todos los poemas que escribí pensando en tus ojos. Pero no los rompo. Y sigo aquí, escribiendo estupideces que no vas a leer, sólo para calmar este océano salvaje que late en mi pecho, esta rabia ingobernable que me hace querer llegar a donde estés y gritarte a pleno pulmón que no entendiste nada, y que sí, que fuiste un miserable por haberlo hecho así. Pero si te tuviera delante no sería capaz de decirte nada, ni una puta palabra. Sé que sólo sería capaz de mirar al suelo y alejarme. Y no tienes ni idea de cuanto me jode. Saber que no tendría fuerzas para enfrentarme a ti. Saber que no podría decirte nada malo. Saber que aunque me hiciste sentir como una colilla, como un kleenex usado, como cualquier mierda que se pega a tu zapato, yo nunca podría decirte nada malo. No podría, joder, no podría. Todo eso de que te merecías lo mejor que te pasara, todo eso de que ella sería una tía cojonuda, todo eso era verdad. Te lo prometo por todo lo que más amo. Pero eso de que quería que fueras feliz aunque no fuera conmigo, joder, no. No, no quise eso. Nunca habría firmado ese contrato. Pero la vida no te da la opción de cambiar los pasos. Claro que quería que fueras feliz. Era lo único que me importaba. Pero no con ella. Jamás con ella. Jamás con otra que no fuera yo.

El tiempo cura, decían, y es verdad. Ha pasado el tiempo y este silencio ya no grita, ya no me hace sangrar. La vida sigue y yo con ella. Me liberé de un peso que me oprimía el pecho, que me dolía. Me liberé de ti. No sé dónde estás, no sé cómo estás. Dejé de escuchar tu voz porque me rompía el alma, porque acordarme de tu pelo me volvía a desgarrar. No sé qué hiciste a partir de ese momento, no sé qué vas a hacer, dónde acabarás. No sé si la vida nos hará volver a vernos, o esta nada es lo único que va a quedar. Seguramente lo segundo. Pero ahora puedo decirlo de otra manera, ahora puedo decirlo sin temblar. Quiero que seas feliz. Que seas feliz con ella. Y que en la vida, nada, ni nadie, borre jamás tu sonrisa. Me libero de todo lo malo y me quedo con lo bueno. Con aquel día en que empecé a volver a soñar. Con aquel día en que tus ojos me dolieron tanto que entendí que la flecha me había dado justo en la mitad. Con aquel día en que pensé: que duela, joder, que duela, y que no deje nunca de doler.

Ahora ya no duele, ahora ya no dueles. Y siento que algo de mí se ha escapado para siempre.




Monday, November 16, 2015

I STILL MISS YOU WHEN THE SUN GOES DOWN

[7 poems about you. 
Yes, you.]

1.
The sea is mine if I want to swim it. The sun is mine if I want to feel it. The air is mine if I want to breathe it. I want you to be mine in the same essential way. I want you to be undeniable. The only certain thing between now and forever. 

2.
I’m waitin’ for something wonderful to happen. Something like you, maybe. 

3.
What I’m tryin’ to do here is to be utterly honest and completely reckless and this is so hard but I’m just gonna shout it for the record: I think you’re the most amazing human being ever, and yes, I love you to the bones.

4.
I decided I needed to get away from you but I didn’t know how. It was like trying to get rid of my own arm. So pointless. What I mean is that you're part of me now. And trying to kill you it's like trying to kill myself.

5.
I was watching him like he was not real, and maybe he wasn’t. A criature from another place, another time, another stardust. And I didn’t care that much about him being an alien or something, the only thing I was worried about was the way he could make me forget about the world, not giving a fuck about anything else, commiting myself to an everlasting second of just staring at him, like the rest of the universe was all darkness and he was the only thing I was able to see. Yeah, it was scary, but I would have been able to look at him forever, and never, ever, get tired of it. 

6.
You're so beautiful it hurts. You're so perfect it hurts. You're so wonderful it hurts. It hurts. Yes, it hurts. 'Cause my fingers can't touch your hair, or your mouth, or your legs, and I'm feeling thirsty like never before. I'm lost in the middle of the desert waiting for your magic drops, waiting for your water, waiting for your ocean. And while I'm drowning in this tide of sand, I can only think about how your skin was the map I would always want to wander in,  how your back was the only place I would like to live in, how your eyes were the only light to make me shine. How you were the only thing I would always want in my pocket. So beautiful it hurts. So awsome it hurts. And this is all I have left to say: Fuck, I'm so yours it hurts.

7.
Four words are more than enough: I fucking love you.



Wednesday, November 11, 2015

I'm not a morning person, and much less if it's a sunday morning. Oh, no, I'm not a sunday morning person at all. I'm not a coffee person. I'm not a speed person. I'm not a subway person, I hate the crowds and the rush and the smell and the suffocatin' feeling when I think I'm trapped. I'm not a fast food person, but I could eat one of those greasy hamburgers if I'm really hungry. I'm not a mountain person, I mean I love them to look at them, but if I have to climb them, uh, then I'm not in the mood. I'm not a phone person. It makes me nervous and I don't get to see the other person's face so I don't know if he's gettin' bored or whatever. I'm not a gym person. No, I hate them with all my heart. And surely I'm not a cauliflower person. I'm a dandelion person, a friday night person, a 2am person. I'm a chocolate person, a cereal person, an ice-cream person. I'm a kiss like the world's about to end person, any day of the week, any hour, any second. I'm a I'm-not-gonna-leave-you person, not now, nor ever. I'm a I'm-gonna-give-you-the-moon person. I'm a love is all you need person. I'm a book person, a movie person, a music person. I'm a night time person. I'm a blanket person. I'm a football and beers and friends person. I'm a dance till your feet hurt person. I'm a sugar makes everything better person. But above all, I'm a rooftops person. And if you know what I mean, maybe we could have a drink some time. Or anything you'd like. I'll pay.




Saturday, November 7, 2015

No, I’m not mad at you. I couldn’t be even if I wanted to. Yes, you were a dick. But I loved you. With all my heart, with all my atoms. And believe me, I’ve tried. I was tryin’ to hate you when I realized it was this pointless. It was like tryin’ to hate the rain, like tryin’ to hate the air, like tryin’ to hate all the beautiful things around me. God, baby, you were the most beautiful thing ever. And even if you broke my heart, and in spite of the disaster, I loved you like crazy. Sometimes I think I still do. And I couldn’t hate something as awsome as you. I hope you are happy now. With her, with anyone. And please, just one last thing: don’t you ever stop smiling.




Tuesday, November 3, 2015

Written on 3/11/15

I wanted to hate you. I really felt like I needed to hate you. That you were the one to blame. That you were awful, and dark, and terrible, and hurtful, and a fuckin' son of a bitch that broke my heart in two thousand pieces. God, I wanted to hate you. But I couldn't.

I couldn't.

And now all I can think of is how you're still lingering in my memory, and how I think of you from time to time and it's all like: I know he's fine, I know he doesn't miss me, I know he's with her doin' his life and smilin', and god, I love that smile and the fact that he's happy now, but fuck, how I wish I was the source of that smile. I can't help it, I can't help to feel it. And I can't help to hate her a little too. Even though I know she's makin' you feel like you're the most fortunate man in the world. Even though she's adorable, and beautiful, and I bet she's amazing in so many different ways. And the fact is, that what hurts is that I'm not her. I'm not gonna be her. I'm me. Just me. And that's not changing, buddy.

So all I can say now,
well,
all I can write now,
in this screen where you ain't gonna read it,
it's that I wanted to hate you with all my rage and heart.
But instead,
I'm here,
in the same spot,
with the same fingers,
writing what I thought I wasn't gonna write anymore:

I wanted to hate you, but I couldn't. I loved you way too much. And that's not changin' either, buddy.

Crap.




Monday, November 2, 2015

¿Quién puede decir que está listo para saltar al vacío?

Y una vez que has saltado

¿De qué sirve llorar
por el final de los precipicios?

Qué claro tuvimos siempre lo de equivocarnos, eh?

Por favor,
dile al a amor que me rindo.

- Escandar Algeet




"No se respira la misma mierda dos veces."

No,
no se respira la misma mierda dos veces.
O al menos yo no quiero respirarla.
No voy a respirarla.

Tengo que hacer no sé cuantas mil maletas
y en ninguna pienso meter esos recuerdos.
Quédatelos, son tuyos si los quieres.
Si no,
puedes quemarlos con el resto
de la mierda.

He dejado de sentir.
Y es que cuando deja de doler
deja de tener sentido.

Demasiado drama,
demasiadas lágrimas,
demasiadas pocas veces bien.

Nadie compraría una tragedia semejante.

Y quizá en otra vida
vuelva a verte
y pueda decirte esas putas palabras que se me quedaron clavadas en la traquea:
"me tenías que haber cuidado cabrón, fui lo que nunca te va a volver a pasar en la vida."

( Y lo peor de todo esto
es que lo que sea que fuimos
ni siquiera me inspira.
Eso es igual a demasiado poco.)

Saturday, October 24, 2015

the sea is mine if I want to swim it.
the sun is mine if I want to feel it.
the air is mine if I want to breathe it.
I want you to be mine in the same essential way.
I want you to be undeniable.

I want you to be aware that in the same exact moment
that my eyes met yours everything I dreamed of
was you.

and in spite of everything,
in spite of all the storms,
all the hurricanes,
all the distances,
and all the silences,
fuck, it's always been you.



Monday, October 12, 2015

escribo con la certeza de saber que mis dedos no fallarán en la siguiente frase, porque en la siguiente frase estás tú, y por ti sería capaz de escribir todos los espacios en blanco de este planeta, sabiendo, además, que nadie, jamás, podría escribirte así. y si las palabras se me quedan cortas encuéntrame en esa canción y entiende que desde que apareciste tú fue muy difícil adjudicarle ese adjetivo a cualquier otra persona conocida o por conocer. y en ese plan me dejaste, noqueada y aturdida y con ganas de decirle a la vida que esa vez había dado en el clavo.

lo resumí en dos palabras, y es para siempre: eres alucinante.

Saturday, October 3, 2015

https://soundcloud.com/bu00/cct

por sus huesos yo me parto la camisa,
como Camarón, loca por su sangre,
por esos ojos soy capaz de clavarme el alambre.
Porque toda la vida en su cama sería poco tiempo.


Si miro hacia atrás está el hardcore, si miro hacia delante estás tú.

Thursday, October 1, 2015



las sombras,
los colores claros,
la intimidad que se esconde detrás de una cortina.
vomitar las entrañas
cada nuevo anochecer,
pensar que debajo de la piel
sólo queda aire.

constelaciones de átomos
que no entienden
que las palabras
pueden perforar la superficie.
déjame el silencio,
la calma de la noche.
escribiré poemas que no hablen de ti.
y esa será mi mayor tragedia.

cuando me sonría en el siguiente parpadeo
ya me habré olvidado de tu nombre.


Wednesday, September 23, 2015

Tuesday, September 22, 2015

El apocalipsis a la vuelta de la esquina y yo intentando sonreír como si no tuviera arena en los zapatos. La luna no nos está mirando, y hay como un no sé qué en el aire que me indica que el mapa estaba equivocado. Qué jodido es a veces hacer como que no. La vida es un continuo volver a volver, un hacer y deshacer constante que nos atrapa las entrañas. Estoy en medio de la calle tropezándome con él; miro al cielo y empieza a llover. Quiero mojarme, encontrar los océanos donde aún me tengo que perder. Me pongo la sudadera y te dejo donde siempre. Ahí donde la música no te pueda rozar. Joder. Guardo en el primer cajón todo lo que esconde esa estrofa, todo lo que esconden las palabras que anidaron en mis pulmones y nunca pude pronunciar. Hay cosas que no vas a saber nunca. Me enredé en ti y me volví loca. Tanto que la vida lejos de ti no parecía de verdad. I knew you by heart. Y si entiendes lo que esto significa, entonces, quizá, no lo hicimos tan mal.

Monday, September 21, 2015

Monday, September 14, 2015

pongo mis pies en cuenta atrás otra vez,
cuando pisen la alfombra de la sala
y el tocadiscos suene a Lana,
se pondrán a bailar como si tú nunca me hubieras tocado, como si tú nunca me hubieras robado.

el corazón,
la cordura.
todo lo poco que me quedaba.

estoy tocando el infierno con la yema del dedo gordo
de mi pie derecho,
y no veas que bien sienta
saber que la noche no nos juzga.
voy a volver a arder en llamas
y no vas a poder hacer nada
para apagarme esta vez.

cuando prendes el agua
es el fin del mundo.

óyeme gritar,
óyeme romperme,
romperte,
acabar con cada semáforo en rojo,
con cada 'mañana seguimos',
con cada llamada que no sirvió para calmar la vida.

damn you,
y todo eso que viene después de la tormenta.

me gusta mojarme,
quemarme,
sentir que la vida duele,
porque eso hace que merezca la locura.
pero cuando mi pelo ya no tiene donde enredarse
hago la maleta
y me mudo de planeta.

hay cosas que se acaban antes de empezar.
y otras que nunca terminan de acabarse.
tú y yo
en medio de esa lluvia de cristales.
y yo intentando escapar
por la puerta de atrás,
de puntillas,
pidiéndole al aire que no te despertara.

desiertos y océanos fundiéndose
en la parte derecha del sofá,
y la vida prometiéndome
otro "lucky ones".
como si alguna vez lo hubiésemos sido.

como si alguna vez la suerte nos hubiese sonreído.

somos hijos del caos.
hacemos el amor con la locura.

vuélveme loca
y te daré mi vida.





Saturday, September 12, 2015

I wanted you. The way the sea wants the shore. The way the wolves want the full moon. The way the birds want the sky. The way the rivers want the ocean. The way the flame wants the fire. The way the heart wants. The way the soul wants. My hands are still achin', cravin' for the touch of your hands. And my heartbeats are racin' to reach your breath. What an useless journey. Tell my mouth you're not kissin' it. Tell my body you're not warmin' it up. Tell my heart you're not keepin' it. And leave. Leave. And don't left anything here. Take it all. Like a tornado devastatin' every place it touches, you've destroyed me with every fingerprint. They say love always lingers, that hate always fades. But this time, I just want the love to melt and disappear. I don't want it to stay. I don't want you to stay.

I'm movin' on. Like the sun risin', this is my new beginning.


Thursday, September 10, 2015

acaricié las agujas del reloj pidiéndoles otro minuto, otro segundo más enganchada a tus vértebras. la eternidad concentrada en un puto pestañeo, y mis puntos débiles temblando como si el aire se hubiese congelado. y quizá se congeló, cuando te miré por última vez, sin saber que era la última, cuando saliste por esta puerta para no volver jamás. quién me iba a decir a mí, que era así, tan insípidamente, como iba a acabar esto que aún no sé como llamar. no sé que fui para ti, en todas esas noches en las que no hablamos, en las que no tuve tu voz, ni tú mis tonterías. no sé que fui para ti, si de verdad tu corazón latía pidiendo un poco más de mis gemidos, o si ya estaba pensando en la siguiente cintura a la que atar sus manos. no, eso no lo sé, no tengo ni idea. sólo sé lo que vi, lo que sentí. tu vida arañándome las carnes, mi vida tiritando un no me dejes así. y ahora, cuando hay que cerrar la puerta y abrir una ventana, ahora cuando parece que todos los interruptores se han jodido y no queda esperanza, ahora cuando el mundo se ha caído y no queda ningún lugar al que huir, volvería sin dudar a ese puta día que maldigo sin cesar.

y es así, sin ti, como tengo que seguir.

estoy en el vértice,
en el filo del camino a ningún lado.
no seguiré las huellas
que dejaste con tus dedos,
no seguiré las migajas que me dejabas al andar.
abro la ventana y tengo alas.
estés o no,
yo voy a volar.







eh, que ha salido el sol, y todo huele a otoño, y el cielo está brillando como si la luz lo hubiera devorado todo. es bonito, ver como la vida sigue en mitad del caos, cómo la tierra no deja de girar por nada ni por nadie, como aunque a veces parece que nos cuesta respirar, el viento sigue trayéndonos aromas que huelen a empezar de nuevo. y lo hacemos. nos volvemos a lanzar a la vida, sin paracaídas y sin casco, y da igual que nos volvamos a chocar otras cien mil veces, porque también nos levantaremos de todas esas caídas, y podremos volver a sonreír como lo hicimos la primera vez que vimos volar una pompa de jabón y la atrapamos con los dedos. somos eso, un cúmulo de derrotas envueltas en una piel que es capaz de soportar hasta lo más insoportable. y me sorprendo viéndome a mi misma dejando a esos monstruos debajo de la cama, diciéndoles "eh, bonitos, ahí os quedáis, será mejor que os pongáis cómodos" y saliendo a hacer lo que mejor se me da: intentarlo. porque no he parado de intentarlo desde que  a los 15 tuve tanto miedo que pensé que me moría, y desde entonces, hasta hoy, después de diez años de parpadeos, he sido yo mi peor enemiga, y no ha habido día en que no haya tenido que luchar contra la parte mala de mi cerebro que no me deja hacerlo bien. pero eh, lo estoy haciendo. y sin él, y sin ella, pero con él, y con ella, voy a volver a ser yo cueste lo que me cueste, porque si algo he aprendido a lo largo de este camino que vamos haciendo al andar, es que después de las peores tormentas, y después de esa oscuridad que tanto me hace temblar, vuelve siempre la luz más bonita a decirme: ¿ves? los colores siempre están. sólo hay que iluminarlos para verlos. así que pienso llenar de luz la vida, y pienso llenar de luz el mundo, y pienso llenarme de colores y pintarlo todo de ojalás, y voy a escribir en las paredes todas esas palabras que me hicieron entender que los finales dan paso a nuevos principios, y que mientras me quede poesía mi corazón siempre encontrará la forma de volver a enamorarse: de la vida, de las flores, de las miradas que dicen "quédate."



"me tienes mami, se me cae la vida."
"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiera elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."

Wednesday, September 9, 2015

no tengo nada que decirte,
no tengo nada.
estoy esperando a que el sol vuelva a salir,
mientras intento olvidarme
del matiz exacto de esas palabras.
deja de joderme la vida.

no.

no quiero tus sobras,
no las necesito.
puedo recorrer el mundo en un segundo
y bailar con el más idiota del bar
cualquier viernes por la noche.
pero yo quería hacerlo todo contigo.
ya ves,
que gilipollez.
como si eso fuese posible,
como si yo fuese una pieza importante en el puzzle de tu vida.
como si yo fuese algo que mereciera la pena sostener.
quédate con tus vacíos,
yo me voy en busca del sol del mediodía.

estoy en el punto de no retorno
y ya ni siquiera quiero mirar por el retrovisor,
lo único que tengo delante es el horizonte,
y estoy deseando saltar al infinito.

sin ti.
sin tus manos.
con mi pelo largo y enredado,
con mi sonrisa rompiéndome
los miedos,
con mi locura
y mis canciones
a destiempo.

sola.
o con cualquiera que pueda prometerme una madrugada distinta.

voy a ser feliz.
y si tiene que ser sin ti,
será sin ti.

espero que tu camino esté lleno de flores silvestres,
de chicas llenas de ojalás,
de canciones echas de algodones.
espero de verdad
que tengas la suerte que yo no tuve,
y que el mundo te trate
siempre tierno.

que te vaya tan bonito que
no te acuerdes nunca de mí.
que te olvides de nosotros.

que me vaya bonito,
tanto que no me acuerde nunca de ti.
que me olvide de nosotros.

no tengo nada que decir.
no tengo nada.

y ese es el final,
y el principio.





Saturday, September 5, 2015



ojalá entendieras lo que escondo debajo de la piel.
Te has ido.
Te has ido,
y no voy a decirte que vuelvas.
Esta vez no.
Te has ido,
dejándolo todo lleno de ceniza.
Las llamas que nos hicieron arder
las apagó la lluvia,
tu lluvia,
esa que llego cuando menos lo esperaba,
calándome la vida,
el alma.

Fuiste la peor de las tormentas.

Y ahora te has ido.
Y sólo suena el eco del silencio.
Y menos mal,
porque si tuviera tu voz
no creo que puediese soportarlo.
Llévatela,
regálasela a otra que pueda sonreírte.
Vivo en los días más grises de la historia,
mi Vietnam
lleva tus iniciales.

Te has ido.
O me he ido.

No lo sé.
Pero da igual.
La cuestión es que ya no sonamos al unísono.
Que tus latidos
se irán a bailar con otros,
mientras los míos
intentan acompasarse
con un beat
que me haga llorar todas
las promesas que no van a cumplirse.

Nos hemos ido.

Y la vida nunca sonó tan triste.

Friday, September 4, 2015

El cansancio se engancha a cada uno de mis vértices, y todas mis nubes están a punto de granizar palabras que hablan de imposibles. Voy a atarme ese pañuelo a la cabeza, a ponerme esas zapatillas, y a decirle a la vida que ya me cansé de perder, que ahora toca volver a cantar hasta rajarme los pulmones. Dime cual es tu canción. Estoy preparada para calarme los huesos, arrancármelos de cuajo, y regalárselos a quien más los necesite. Estoy preparada para dar el no-te-voy-a-fallar por ciento, para dejarme los átomos en cada puto paso, en cada puto intento. Y hasta que lo consiga. A veces no hay término medio, y cuando te lo juegas todo a cara o cruz no tienes alternativa. Estoy dispuesta a renunciar a todo menos a mí misma. Y si esta vez sale cruz la cargaré a la espalda con rebeldía. Eh, el amor siempre está a la vuelta de la esquina. Y te lo digo yo, que hace tiempo que deje de creer en Sirenitas. Me estoy reconciliando con el lado bueno de las cosas. Hasta mi voz hoy suena a azúcar. Hay algo en mi mecanismo intrínseco que no me deja dejar de sonreír. Y en medio del desastre, vuelvo. ¿Qué quieres que te diga? Me quiero.


Wednesday, September 2, 2015

Vuelvo antes de lo previsto y es todo por tu culpa. Por todas las colillas y litronas vacías que fuiste dejando por aquí. Estás por todas partes. Has manchado de no-me-jodas-tus-ojos-otra-vez las calles de este barrio que hice tan mío. Ahora pisarlas es perderme en ti. Y qué putada. Intento no acordarme pero eres como el aire que se cuela por las rendijas, no hay forma de no respirarte. Ese color amarillo ahora lleva tu nombre, y yo tengo que tragar saliva para que no me tiemblen los pies. No, joder, La Macarena era mía. Y tú me la quitaste. Como me quitaste la vida y la sangre cuando decidiste que no podías. ¿Que no podías con qué? Quizá mi desastre era demasiado grande. Quizá tus promesas también.

Para cuando decidiste volver ya se había hecho tarde. Ahora soy yo la que no puede. 

Sunday, August 23, 2015

you're like music. like magic in a box that only I know where's hidden. like autumm leaves and spring flowers. like sugar clouds and candy raindrops. you're like light, like heaven. a paradise between the watches. an everlasting song that I can never get tired of dancin'. a smile, a hug, a new beginning.

Monday, July 27, 2015

Well, it is hard at first. He dumps you, and you still have to keep on breathing. It seems terrible, you know, like the end of the world. For the first two or three days. Then it gets better. You start to go out with your friends, you party, you flirt with some random guy in a bar, you feel a woman again. And that's all it takes. Your self-steem is more important than I guy who, let's be honest at this point, sure as hell doesn't deserve you. If he dumps you, well, fuck off. Keep breathing, keep dancing, keep kissing, keep fucking. Keep living. People who really and truly love you will stay in your life no matter what. That's the truth. And if they can make it through, well, maybe you're just better of on your own. The thing is, we girls are always trying to figure out why, always worrying, always wondering what the fuck we did wrong, when, the fact is, we didn't do anything wrong, they were just too coward to stay, or too liars to tell us the truth: that they didn't love us enough. But forgive them, most of the time they don't have a fuckin' idea of what are they doing, and if they think they can do better, they're completely wrong. If your ex-boyfriend can take the risk of being without you, believe me, you can take that risk too. Because I'm sure you're gonna find someone that will make all the crap worth it, and maybe, some day, when he's sittin', drinkin' with his friends, he'll realize what an idiot he was when he let you go. You're the most beautiful flower ever. If he didn't know how to water you, that's his fault, not yours. So bloom, little sweetheart, bloom, and don't be afraid of what life has waiting for you.

Tuesday, July 21, 2015

It's rainin' again.
I feel like the world is tryin' to tell me something,
but everything is full of noise.
I'm pretendin' I'm okay.
I don't want them to start makin' stupid questions.
Everybody always asks stupid questions.
Are you fine?
Of course not you idiot,
my life is a fuckin' mess,
I'm losin' weight
'cause I can't eat properly
and the anxiety I feel is makin' me sick.
Instead of that,
I choose to answer: yes, I'm fine,
and I nod slightly.
Lyin' is so easy it freaks me out sometimes.

It's rainin' again.
I feel like runnin'.
I want to escape all this crap around.
But I can't,
and instead I start to read "A brief history of time"
and it makes my head so dizzy I'm not even able
to think of you.
It helps, you know.

When chocolate doesn't improve them
it means things are gettin' hard.
And weird.
And akward.
And I don't like them that way.
Shhhhh,
don't talk.
I can't hear the music.

Remember when Alicia falls into the rabbit-hole?

I like that song.
And I like the way I dance that song.
You see, it gets better when I dance.
Loads better.

Time stops,
everything fills up with smoke,
light hits the skin
and the heart starts poundin'.
Bare feet,
trembling,
feelin' the heat.


It smells like rebirth,
like a second chance.



Monday, July 20, 2015

Respeta las canas,
los años,
las heridas.
Los golpes a un corazón
que intuye que se acerca
el último latido
[el último, el último]
antes de romperse del todo.
CRACK.

Llueve en mis ojos,
pero el mar está en calma.
La vida se paró de golpe
y dejó la atmósfera llena de ozono y melancolía.

Ciérrame la puerta,
vamos,
ciérramela.
Te prometo que no volveré
a llamar(te).

Te encontré entre la mierda,
brillando sin remedio
en un océano de oscuridad.
Entonces creí que la vida sería
buena conmigo.

Ahora que te has ido,
ahora que no estás,
siento que hay oscuridades
que están destinadas
a permanecer eternamente,
día tras día,
noche tras noche,
hasta el fin de la humanidad.

[pero la oscuridad,
para mí,
siempre fue la mejor parte.]

Apaga la luz,
ven,
siéntate conmigo.
Hagamos de este momento
todo lo que no será.




Sunday, July 19, 2015

my storm.

I’m thinkin’ of you.
It’s weird but I kinda like it.
It feels like spring again.

You’re full of everything.
I can’t reach the magnitude of your smile.
You’re impossible,
they’d say,
and I know they’re right.
But the way your eyes shine in the darkness
of the night
makes me forget about all the rules I cannot break.


Be my storm,
the tattoo of a kiss that was never meant to be.

Friday, June 19, 2015

supongo que mentía.
como todos.

cierro el corazón hasta nuevo aviso.
o para siempre.
aún no lo sé.

Wednesday, June 17, 2015

“Have you ever been in love? Horrible isn’t it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life…You give them a piece of you. They didn’t ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn’t your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like ‘maybe we should be just friends’ turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It’s a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.”

Sunday, June 14, 2015

“You Should Date An Illiterate Girl,” by Charles Warnke

Date a girl who doesn’t read. Find her in the weary squalor of a Midwestern bar. Find her in the smoke, drunken sweat, and varicolored light of an upscale nightclub. Wherever you find her, find her smiling. Make sure that it lingers when the people that are talking to her look away. Engage her with unsentimental trivialities. Use pick-up lines and laugh inwardly. Take her outside when the night overstays its welcome. Ignore the palpable weight of fatigue. Kiss her in the rain under the weak glow of a streetlamp because you’ve seen it in film. Remark at its lack of significance. Take her to your apartment. Dispatch with making love. Fuck her.

Let the anxious contract you’ve unwittingly written evolve slowly and uncomfortably into a relationship. Find shared interests and common ground like sushi, and folk music. Build an impenetrable bastion upon that ground. Make it sacred. Retreat into it every time the air gets stale, or the evenings get long. Talk about nothing of significance. Do little thinking. Let the months pass unnoticed. Ask her to move in. Let her decorate. Get into fights about inconsequential things like how the fucking shower curtain needs to be closed so that it doesn’t fucking collect mold. Let a year pass unnoticed. Begin to notice.

Figure that you should probably get married because you will have wasted a lot of time otherwise. Take her to dinner on the forty-fifth floor at a restaurant far beyond your means. Make sure there is a beautiful view of the city. Sheepishly ask a waiter to bring her a glass of champagne with a modest ring in it. When she notices, propose to her with all of the enthusiasm and sincerity you can muster. Do not be overly concerned if you feel your heart leap through a pane of sheet glass. For that matter, do not be overly concerned if you cannot feel it at all. If there is applause, let it stagnate. If she cries, smile as if you’ve never been happier. If she doesn’t, smile all the same.

Let the years pass unnoticed. Get a career, not a job. Buy a house. Have two striking children. Try to raise them well. Fail, frequently. Lapse into a bored indifference. Lapse into an indifferent sadness. Have a mid-life crisis. Grow old. Wonder at your lack of achievement. Feel sometimes contented, but mostly vacant and ethereal. Feel, during walks, as if you might never return, or as if you might blow away on the wind. Contract a terminal illness. Die, but only after you observe that the girl who didn’t read never made your heart oscillate with any significant passion, that no one will write the story of your lives, and that she will die, too, with only a mild and tempered regret that nothing ever came of her capacity to love.

Do those things, god damnit, because nothing sucks worse than a girl who reads. Do it, I say, because a life in purgatory is better than a life in hell. Do it, because a girl who reads possesses a vocabulary that can describe that amorphous discontent as a life unfulfilled—a vocabulary that parses the innate beauty of the world and makes it an accessible necessity instead of an alien wonder. A girl who reads lays claim to a vocabulary that distinguishes between the specious and soulless rhetoric of someone who cannot love her, and the inarticulate desperation of someone who loves her too much. A vocabulary, god damnit, that makes my vacuous sophistry a cheap trick.

Do it, because a girl who reads understands syntax. Literature has taught her that moments of tenderness come in sporadic but knowable intervals. A girl who reads knows that life is not planar; she knows, and rightly demands, that the ebb comes along with the flow of disappointment. A girl who has read up on her syntax senses the irregular pauses—the hesitation of breath—endemic to a lie. A girl who reads perceives the difference between a parenthetical moment of anger and the entrenched habits of someone whose bitter cynicism will run on, run on well past any point of reason, or purpose, run on far after she has packed a suitcase and said a reluctant goodbye and she has decided that I am an ellipsis and not a period and run on and run on. Syntax that knows the rhythm and cadence of a life well lived.

Date a girl who doesn’t read because the girl who reads knows the importance of plot. She can trace out the demarcations of a prologue and the sharp ridges of a climax. She feels them in her skin. The girl who reads will be patient with an intermission and expedite a denouement. But of all things, the girl who reads knows most the ineluctable significance of an end. She is comfortable with them. She has bid farewell to a thousand heroes with only a twinge of sadness.

Don’t date a girl who reads because girls who read are the storytellers. You with the Joyce, you with the Nabokov, you with the Woolf. You there in the library, on the platform of the metro, you in the corner of the café, you in the window of your room. You, who make my life so god damned difficult. The girl who reads has spun out the account of her life and it is bursting with meaning. She insists that her narratives are rich, her supporting cast colorful, and her typeface bold. You, the girl who reads, make me want to be everything that I am not. But I am weak and I will fail you, because you have dreamed, properly, of someone who is better than I am. You will not accept the life that I told of at the beginning of this piece. You will accept nothing less than passion, and perfection, and a life worthy of being storied. So out with you, girl who reads. Take the next southbound train and take your Hemingway with you. I hate you. I really, really, really hate you.

Saturday, June 13, 2015

A veces te tropiezas con tu lado bueno, con esos polvos mágicos que lanza la Campanilla que de vez en cuando te ronda el hombro derecho. A veces, sí, a veces conectas con el lado tierno. Como ahora, con la ventana abierta, la oscuridad trepando, la noche sevillana haciéndome soñar, esa melodía sonando flojito, y yo dando vueltas en medio del salón. Qué paranoia tan bonita. Hoy he vuelto a salir con la cámara a inmortalizar pedazos de esta gitana que me tiene enamorá y se me ha agarrao a las entrañas. Y es que cuando empieza la cuenta atrás te das cuenta de que de repente tienes prisa, de que estás en medio de una rayuela saltando de número en número intentando no caer, mientras dibujas con tiza esa línea prohibida que rozas de nuevo. Me perdí en tus calles y me encontré con una parte de mí que intuía que existía, pero que nunca me atreví a intentar tocar. Todavía no sé cómo contárselo a mi padre. El reflejo de Triana, y mi corazón acelarándose. La vida a veces es sólo bailar.

Hay colores que no se olvidan, miradas que queman el alma, canciones que son cometas y paisajes que curan hasta las heridas más incautas. Créeme, siempre hay un lugar para cambiar de piel.


Cuando me vaya echaré de menos las naranjas.
Y a ti,
a ti te voy a querer siempre.






'Y tal vez, no te marches nunca más.'

Wednesday, June 3, 2015

El mundo se caía y yo veía ojos negros por doquier. La vida estaba de luto. Hubo guerras sangrientas en tiempos pasados, lágrimas que cayeron al polvo dejando rastros de luz, miradas inertes que no consiguieron salvarse, corazones latiendo en medio del desastre. Sentí cada puñal atrevesándome la vida. Como si ya no quedara nada más de mí, como si ya no fuera nada. Intenté respirar ese aire viciado, intenté redimirme de mis pecados. Dejé mi sangre como prenda e intenté salir corriendo, a ninguna parte, a ningún mañana. Sobreviví a huracanes, a arenas movedizas, a camas vacías que no olían a nadie. Me enfrenté a dragones, a domingos sin llamadas, a miradas sin amor que intentaban acabar conmigo. Me di de bruces contra mil muros, contra mil bocas que sólo escupían mentiras, contra mil amaneceres sin nombre, contra corazones pintados de negro incapaces de querer, incapaces de quererme. Y nada, absolutamente nada de eso fue peor que tu sonrisa. Te vi sonreír y el mundo se paró, las estrellas se apagaron y ya no hubo esperanza. Ese día supe que tú ibas a matarme. Ese día supe cómo iba a morir.

Thursday, May 28, 2015

Zorionak.

Por el 28,
por la primera vez que respiraste,
porque empezaste a existir,
por cada año que has recorrido hasta aquí,
por tus veinticinco,
porque sean increíbles,
por habernos encontrado,
porque la vida nos diera otra oportunidad,
por aprender a querernos así,
por el ocho,
por nuestro infinito,
por todas tus gilipolleces,
por las mías,
por las carcajadas,
las locuras,
por las noches,
por los viajes,
por tus gritos en mi moto,
por nuestras idas de olla,
por las miradas,
los abrazos,
por la capacidad que tenemos de leernos la mente,
por las veces que me has levantado,
por las veces que me has salvado,
por llenarlo todo de colores,
por darme el aire,
la luz,
la vida,
por tu magia,
por ser tan especial,
por tu fortaleza,
tu paciencia,
por estar siempre a mi lado,
por no fallarme nunca.
Por ti,
por mí,
por nosotras.
Por todo lo que nos queda por vivir juntas.
Porque no me faltes nunca.
Porque por ti mato y remato
y hago lo que sea.
Porque eres mi familia.
Y lo que te pasa a ti me pasa a mí.
Y si tú estás mal yo estoy mal.
Porque quiero hacer que sonrías para siempre,
no separarme de tu lado,
no fallarte nunca,
y hacer que lo malo sea menos malo,
y que lo bueno sea cojonudo.
No concibo el mundo sin ti.
Y este año que hemos estado una a 800 kilómetros de la otra,
nos ha valido a las dos
para saber que con nosotras
la distancia no cuenta.
Eres tan tan tan bonita
por fuera y por dentro
que sólo puedo agradecer
al universo que nos
haya hecho coincidir.

No te acabes nunca, sister.
Eres mi mitad.

ZORIONAK MAITI,
eres de colores.




She was the flower that everyone wanted in their garden. Damn, I'm not gonna let her leave. Never.

Sunday, May 10, 2015

that was it,
I knew it when he didn't look at me.
the world stopped at that very moment
and it felt like everything was fallin' apart in slow motion,
like when you're tryin' to run but your legs won't move,
with the same helplessness,
the same despair.
I looked at him
so fiercely,
tryin' to figure out what he was thinkin':
none of the things he could be thinkin'
had my name written on them.

I heard a distant 'fuck'.
then nothing.
emptiness.

that was it.
and although I knew it from the start,
it felt like the whole universe crumblin'.
something broke inside,
something faded.
and my heart fell to the ground
and I was in the middle of nothing,
prayin' for an escape
I knew it wouldn't come,
prayin' for a word
I knew I wouldn't listen.

I was screwed.

and even though it's over forever,
(it probably never started anyway),
I'm never not gonna wanna see you,
and I'm always gonna fuckin' miss you.

I fuckin' miss you.




Wednesday, April 29, 2015

Would you be my hurricane?

Screw me over,
torn me apart,
blow away all my roofs,
put me inside out,
destroy me.

I've waited a thousand years
for the perfect storm:
now I'm ready to take fire,

if you know what I mean.

I pretend to see your hair through the window
and it seems like forever ago.
Something keeps poundin' inside,
don't ask me why,
I don't have the fuckin' answers yet.

Run, motherfucker, run.
The end of the world is comin'.